Giấc mơ

Hôm nay rảnh nên tôi dành ít thời gian viết cho em vài dòng bởi vì tối qua tôi mơ một giấc mơ đáng sợ. Đáng sợ bởi nó thật quá em ah.

Tôi mơ thấy mình qua nhà em, tôi nghĩ sau những ngày mình không gặp nhau như vậy, em sẽ vui mừng khi thấy tôi ghé thăm em, nhưng không, thay vào đó, tôi thấy có 1 người đang ở cùng em lúc đó, trong căn nhà đó, cười đùa với em nhưng không phải là TÔI. Tôi có lặng người đi đôi chút, mặc dù đó là trong giấc mơ nhưng tôi vẫn mơ hồ là mình đang tỉnh, tôi thấy tim mình nhói đau. Sau đó tôi đến trả em một thứ gì đó tôi không nhớ rõ, em hờ hững nhận rồi có vẻ không welcome tôi lắm, rồi tôi vào công viên trò chơi, ở đó tôi gặp 1 đứa bạn và 2 đứa chơi trò chơi rất vui, có cả trò ma quỷ, tôi còn nhớ ma quỷ đuổi theo tôi và bạn tôi. Bình thường những hình ảnh ma quái như vậy sẽ làm tôi thức giấc ngay lập tức nhưng không hiểu sao lúc đó, trong giấc mơ, tôi bình tĩnh đến lạ, tôi không sợ những thứ đó bằng nỗi sợ khi nhớ tới thái độ em cư xử với tôi, trong suốt quãng đường tôi chạy trốn những thứ ma quỷ đó đầu tôi chỉ duy nhất nghĩ về một thứ, về EM.

Tỉnh dậy, tôi vẫn thấy rất đau, giấc mơ làm tôi thấy như vừa mới trải qua những cảm giác đó đâu đây. Tôi dậy trước khi đồng hồ báo thức reng lên. Ngồi đó, một mình, tự an ủi bản thân, rằng giấc mơ là đối nghịch với đời thực, nhưng bất giác tôi vẫn còn đó cảm giác khó thở đến nghẹn lời.

Sáng nay đi đường lạnh quá em ah, em có mặc đủ ấm đi làm không đấy. Mỗi khi trở trời là em hay bệnh, mà em bệnh là không chịu uống thuốc, lại làm biếng ăn. Nhưng bây giờ tôi không bên cạnh để ôm em lúc em bệnh nữa rồi, vậy nhớ giữ gìn sức khỏe em nhé, chuyện nhắc em uống thuốc đã có người lo rồi.

Em không chịu được mùi khói thuốc, đi cf mà thoảng qua có mùi khói thuốc là em không chịu, phải đi quán khác :) Em nghe tôi hút thuốc, em la làng lên, em nói tôi phải biết giữ sức khỏe, nhưng chỉ là một câu nói thôi, một sự quan tâm nhỏ nhoi còn sót lại em dành cho tôi. Nhưng hút 1 tuần, hết 1 gói thuốc, tôi bỏ, đơn giản vì nó làm tôi giảm cân, ăn không ngon, điều này làm tôi không thích và thế là tôi bỏ. Không phải vì em hay bất cứ ai, mà vì tôi.

Trời lạnh
Lòng vương vấn
Chút mảnh tình
Chơi vơi

Dợm bước chân
Bỗng thiếu vắng
Chút hơi ấm
TÌnh nồng

Ở nơi ấy
Em có biết
Chút tình con
Bé mọn

Để tôi về
Ôm giấc mộng
Cõi hư vô
Bàng hoàng

Chợt nhận ra
Trong tôi
Chút ích kỉ
Tìm về

Để tôi biết
Tôi vẫn còn
Yêu em

Bao điều mong
Mấy điều mỏi
Tôi muốn em
Chỉ yêu
Mình tôi thôi

(Lạnh Sài Gòn, cảm xúc bất chợt)

Rỗng

Trống rỗng, vô cảm là những cảm giác đang diễn ra lúc này. Thực sự là chưa thấy gì vui. Có vẻ như mọi thứ đang rập khuôn một cách chán ngắt. Nhạt.

Lên công ty, bận thì thấy ngày mau hết, tối về chẳng biết làm gì, đi qua đi lại hết ngày đi ngủ. Ở công ty rảnh thì ngồi đọc báo, viết blog cho hết thời gian.

Đi đám cưới bà chị, lâu lắm rồi mới gặp người quen cũ, chụp nhiều hình, cũng vui vui, định post lên cho vui nhà vui cửa, format điện thoại, quên mất, mất hết hình ảnh. Chán. Những khoảnh khắc như vậy chẳng có lại nữa.

Con bạn lâu không gặp điện thoại rủ đi "nhậu", nói nhậu vậy thôi chứ chủ yếu lâu ngày gặp mặt, nhưng bận đi đám cưới nên ko đi được, hẹn mai, nó nói thôi mai hết hứng, làm mình cũng chưng hửng. Uh vậy thì thôi.

Con em lâu ko gặp gọi điện, nói chuyện hỏi thăm một hồi là lại đi đến cái chủ đề mệt mỏi, có người yêu chưa, rồi còn đem chuyện bạn mình ra buôn nữa chứ, chúa ghét, nói là nghe những người bạn xung quanh mình đồn đại này kia về bạn mình, nghe thật kinh tởm. Túm lại là nó muốn xác định thông tin, tò mò tọc mạch chuyện người khác. Nhạt như nước ốc. Tưởng lớn rồi sẽ biết khôn, con người đã không có chút tế nhị nào thì thôi lại còn vô duyên quá đáng.

Lại gặp một con em khác lâu rồi ko gặp, thay đổi ghê, đúng là mới đi nước ngoài về có khác, khác hẳn xưa, dễ thương :). Gặp mình nó đứng dậy bắt tay vồn vã, vậy là cũng còn có người thấy vui khi gặp mình.

Chị dạo này cũng thay đổi lắm nhé, cắt tóc ngắn làm trẻ thêm mấy tuổi,lại mập lên nhìn dễ thương hơn hẳn. Thêm vào đó hay mặc mấy cái áo vải voan mỏng đi làm, làm nhiều lúc nhìn mà muốn nổi máu "dê", haha sorry tui chỉ muốn nổi máu "dê" với mấy người mà tui thích thôi, chả bao giờ bậy bạ cả. Cái tự trọng của les, biết phụ nữ thích gì, luôn tôn trọng phụ nữ và không bao giờ làm chuyện gì mà họ không thích, nhất là bị dê :)), ok còn gái đẹp là tui luôn mún ngắm rồi.

Hôm nay đi cà phê một mình không có gì làm, ngồi viết nhảm.

Ngẫm lại thì thấy tui hơi buồn cười, khá là tội nghiệp. Ai cần là có tui ở đó, còn không cần thì nói 1 tiếng là tui sẽ không bao giờ xuất hiện trước mặt người đó nữa, còn nếu không nói là tui mặc định họ vẫn còn cần mình và cứ ngồi ở đó suốt, mặc dù có bị đối xử ra sao. Thí dụ nhé, bạn tui hẹn tui đi cf, đúng ngày đúng giờ, trước đó 1 tiếng tự nhiên nt lại là có việc bận ko đi được, sorry tui hẹn tui bữa khác, tui ok rồi đi dzìa. Ngay cả người iu cũ tui cũng đối xử với tui kiểu đó, cái kiểu tui luôn là con người available cho họ hẹn rồi nếu có cái gì mà họ thấy quan trọng hơn là mình xuống sau ngay. Nói chứ tui cũng có cái thời là số một, ưu tiên hàng đầu với một người đấy nhé, chỉ tiếc là giờ không còn thế thôi. Anyway, let bygones be bygones :).Còn nếu tui là người cần tới một ai đó thì tui cũng rất ngại là phải ới lên, tui sợ làm phiền họ, biết đâu họ vì nể nang mình mới tới chứ thật sự là chả muốn, bởi vậy nên tui ít khi là người chủ động hẹn hò một ai hết. Nếu tui có problem, tui tự giải quyết, còn cách giải quyết thì tui tự chọn. Dạo này cái phương tiện để tui giải quyết problem của mình làm nhiều người khó chịu, họ không nói ra thôi nhưng tui hiểu họ cho là tui đang học đòi, muốn chứng tỏ mình. Btw, tui giải quyết chuyện của tui bằng cái phương tiện đó chả ai thấy cả, chỉ nghe thôi họ đã tỏ thái độ dè dặt, thậm chí tui có thể thấy sự dè bỉu trong cái ý nghĩ "học đòi" mà họ áp đặt lên tui. Dù sao tui cũng không thay đổi được cách họ nghĩ thế nào mà.

Bạn tui thì có đứa nói:"Sống là phải vì mình", nhưng cũng có người nói với tui là:"Sống không phải chỉ mình mình", tui thì tui thích cái kiểu sống vì mình hơn, đỡ bận lòng, nhưng như vậy thì ác với ba mẹ tui quá, nên đôi khi tui hơi bị lung lay cho cái câu thứ hai, nhất là khi dòm mọi người xung quanh, tất cả đã lục đục chồng con hết rồi. Một ý nghĩ còn bỏ ngỏ đó, bây giờ thì tui vẫn sống như tui muốn nhưng vài năm nữa chắc ko ổn, lúc đó sẽ ra sao nhỉ, lấy chồng ah, tui chưa từng có cái ý nghĩ như vậy, thiệt sự đó. Nói tới chuyện đó là tui thấy không dành cho tui rồi. Cứ vậy đi.

Mẹ mới gọi điện, hỏi tui trong này lạnh không, ở quê lạnh quá, còn có mưa nữa. Tự dưng thấy thương mẹ ghê gớm. Kể cho mẹ nghe tối qua đi đám cưới gặp những ai, vui như thế nào blah blah blah ngồi t8m cũng được tám phút, kỉ lục của tui với mẹ, chưa bao giờ nói lâu như vậy, có thể ai đó nghe sẽ cười nhưng mẹ con tui là vậy, chưa bao giờ nói chuyện đt quá ba phút.

Mai lại đi làm, bắt đầu một tuần mới nữa rồi, cái tuần có cái ngày Noel rộn ràng :)) mà tui thờ ơ, tui giả bộ thờ ơ đó nhen nhen nhen :)), không thờ ơ thì cũng đâu làm gì đâu, nên bơ đi cho phẻ ngừ.

Đang ngồi tự nhiên thấy trời tối thui, hay là tại bi giờ là 5h chiều ta? Mà có 5h cũng ko tối vậy, chắc sắp mưa, ở nhà thì làm biếng đi, lết xác lên tới đây rồi lại làm biếng về :)). Haha nãy giờ ngồi viết cái entry này mà giết được khối thòi gian, chủ nhựt gì mà lâu vậy ko biết. Giờ tui đang muốn dzìa quê mà sao từ giờ tới lúc về lâu dữ vậy trời, còn 4 cái chủ nhựt nữa. Giai đoạn này đang giống hồi ở Đà Nẵng. Mie nghỉ có 1 ngày mà ko biết làm gì, đi đâu, lâu dã man.

Thôi hết giờ nói nhảm, tui đóng gói đi dzìa. Lúc đầu định viết entry nghiêm túc, không biết sao kết thúc nó ra nhảm xàm vậy nữa :))

P/S; Hình tui :P

Viết cho em, tình yêu một thuở (2)

Đã 1 năm trôi qua rồi. Em còn nhớ ngày này năm trước là ngày gì không? Là ngày tôi tốt nghiệp, là ngày mà em và tôi đi chụp hình phố xá Noel rộn ràng ấy. Đã không còn là gì đối với em nữa rồi. Em sẽ vẫn có một mùa Noel ngập tràn tiếng cười và tình yêu nhưng nơi ấy...đã không còn tôi bên cạnh.

Đi đường thấy phố xá giăng đèn, thấy người người nô nức thật vui, riêng tôi cõi lòng cô đơn lạnh giá. Nhớ tới em lại buông tiếng thở dài. Tôi sẽ viết, viết đến khi nào nỗi nhớ trong tôi vơi cạn, dù chỉ là những con chữ vô tri. Dạo quanh các blog, tôi đọc được một bài thơ mà bất chợt nghe tim mình lỗi một nhịp, sao giống cái tôi đang lo sợ thế,

Em
Chưa bao giờ và không bao giờ tôi biết...
Trí nhớ trong tôi từ đó có một người
Một bàn tay mà nắm cả cuộc đời,
Một tiếng cười mà âm vang cả trời rộng,
Em vuốt tóc mà lòng tôi bão nổi
Chút ngông nghênh bỗng hóa tơ mềm...

Chưa bao giờ và không bao giờ tôi biết...
Em vô tình, lãng đãng như mây bay,
Chợt nhớ, chợt quên...
Em làm tôi quay quắt
Có sáng nào tỉnh dậy...
Quên tôi...???
(From Vivian's blog)

Những lúc nằm cạnh nhau, tôi hỏi em:"Có khi nào sau này em quên tôi không?", em trả lời:"Không bao giờ", chọt chột dạ tôi đã bắt đầu có ý nghĩ:"Hay bây giờ...". Em là một người rất dễ quên đi một người khác không quan trọng trong cuộc đời em. Cái lớp mà em học 3 năm cấp ba ấy, em chẳng còn nhớ rõ tên được bao nhiêu. Liệu tôi có phải là người kế tiếp???

Lúc tôi mới đi làm, công ty làm cả ngày thứ bảy, em hay trách sao làm nhiều thế, chả có thời gian đi chơi cùng em gì cả. Đến bây giờ tôi lại cảm thấy mình thật may mắn khi đi làm thứ bảy, để không phải ngồi ở nhà nguyên ngày mà nghĩ ngợi lung tung. Tuy chỉ nghỉ có 1 ngày chủ nhật mà tôi cũng thấy sao nó dài lê thê thế.

Mỗi ngày đi làm tôi có thói quen vào email xem thử em có gửi mail cho tôi không, không thấy tôi cũng buồn thật nhưng thiết nghĩ nếu có thật thì tôi sẽ đau khổ nhiều hơn, tôi sẽ thấy nặng lòng hơn. Trong tôi giờ đây trống vắng quá em ah.

Tôi thích nhìn em lo lắng cho tôi, chăm sóc tôi mỗi khi đổ bệnh, em thay cho tôi từng cái khăn đắp trán, mua thuốc bắt tôi uống. Em lo cho tôi từng cái bịt mặt để đi đường cho khỏi bụi, từng cây bút, quyển sổ, cả cái áo trong tôi mặc em cũng biết tôi thích loại nào mà lo cho tôi. Đến cái tính hay dỗi của tôi tuy làm em khó chịu nhưng cái cách em dỗ dành thật ngọt ngào. Nhưng quan trọng hơn hết cả tôi và em đều hiểu rõ đói phương, đến nỗi tôi vẫn hay đùa:" Thôi đừng hiểu nhiều quá, mệt lắm" rồi hai đứa lại cười nắc nẻ.

Em còn nhớ đêm Noel đầu tiên mình ở bên nhau không nhỉ, em và tôi ở Thủ Đức nhưng vẫn bắt bus đi Coopmart chơi, hồi đó đi chơi là hai đứa hay kéo vào siêu thị chơi. Chơi tới nỗi mà quên cả giờ về, tới lúc ra bắt xe thì đã hết xe bus rồi. Lúc đó chả biết làm sao nữa thì may quá có 1 chị cũng đang đứng bắt bus hỏi:"Hai đứa lúc nãy ăn KFC phải không?". Chả hiểu sao chị ấy biết, hỏi ra thì ra chị ấy làm nhân viên trong KFC, lúc nãy thấy hai đứa vào ăn, rồi hỏi giờ hết bus làm sao đây chị. Ba chị em lên đại bus 150, đi chiếc này là không xuống trạm trong đại học quốc gia mà chỉ dừng ngoài lộ. Ba chị em đi bộ về mà rất run, nhất là có mấy thằng an ninh, đại học thể thao đi nhậu về cứ thấy là tụi nó tấp vô. May sao chị này gặp 1 anh an ninh còn tỉnh táo hộ tống 3 đứa về. Anh này hình như là sếp hay sao thằng nào lạng vô thấy anh này là xếp re né ra. Chị ấy ở gần chỗ trọ mình, lại học trường mình trên mình vài khóa nên gặp chị là cũng còn may. Về tới nhà mà hú hồn, lần sau đi bus thì nhớ mà về cho đúng giờ.

Rồi có lần trời mưa mà lạnh, hai đứa cũng quyết tâm đi sở thú, tới sở thú thì mưa chả có con nào chường mặt ra cho mà ngắm. Lúc về thì ướt như chuột, leo lên xe bus máy lạnh phả xuống tha hồ đánh đàn răng. Lần đó về cũng bệnh suốt 1 tuần :))

Em có nhớ cái quán cháo lòng trên Sư phạm kĩ thuật mà em và tôi ăn tới quen mặt chỗ đó mỗi khi mình đi nhà sách và đi mua đồ không nhỉ :), công nhận có ăn cháo lòng bao nhiêu chỗ thì chỗ đó vẫn là ngon nhất. Quán cháo vịt ở chợ Thủ Đức nữa chứ, ngon tới nỗi mà mỗi khi thèm là hai đứa lấy xe phi thẳng xuống đó ăn rồi về (có công cách mạng dễ sợ)

Em có một sở thích bé mọn là thích nhận hoa, mặc dù lúc nào ngoài miệng cũng nói là không thích, để tiền đó ăn sướng hơn. Tôi cũng chả bao giờ tặng em dù chỉ là một cành hoa. Cứ thế bốn năm trôi qua mà chả bao giờ em nhận được một cành hoa. Đến lúc nhận được tin em sẽ tốt nghiệp vào năm nay, tôi chở em vào tiệm hoa mua tặng em một bó. Nhìn mắt em long lanh và trân trọng bó hoa ấy tôi vui lắm. Em cảm ơn thật nhiều.

Em còn nhớ quyển nhật kí 2 đứa viết chung không nhỉ, không phải ngày nào cũng viết nhưng mỗi khi mở sổ ra là lại thấy em hoặc tôi đã viết vào đó từ lúc nào :), cái cảm giác mở sổ thấy bài viết mới rồi lại cầm bút viết trả lời thật là vui. Rồi sau này vài năm, sợ người khác đọc được những dòng đó, em và tôi đã quyết định là đốt quyển nhật kí ấy đi. Nhưng những tình cảm ấy vẫn giữ trong lòng,để biết có một thời chúng ta cũng đã từng lãng mạn như thế :)

Chuỗi kỉ niệm giữa em và tôi còn dài, nhưng tôi sẽ kể ra ở những lần tiếp theo, không phải tôi hoài niệm quá khứ nhưng viết ra để tôi còn có thể quên thật dễ chịu em ah.

Yêu em nhiều, honey.

P/S: Bó hoa tôi tặng em, 27 bông hồng, con số em thích :)

Vụn kí ức

1.
- Đứng lại đấy, bước ra khỏi nhà thì tí về mà hốt xác tôi!

- Cô còn nghĩ tới cha mẹ cô thì muốn làm gì làm.

Mệt mỏi, phóng xe ra khỏi nhà, đầu óc nó rồi mù, chả còn nghĩ ngợi được gì nữa, vẫn còn nghe tiếng đập vỡ đồ đạc trong nhà. Mặc kệ, ở lại đó thì có mà điên thêm.

Điện thoại liên hồi, mặc, dừng xe đổ xăng thì đã thấy ba cái tin nhắn :"Không tin thì đừng có mà hối hận, tôi chết đây". Cũng còn bực đấy nhưng lỡ dại nghĩ quẩn thật thì khổ, thôi thì quay về, cái nhà như 1 bãi chiến trường, không khí thì ảm đạm như đám ma.

- Nói cái gì mà điên thế, cha mẹ đẻ ra để cô chết như thế hả, cô không nghĩ tới mình thì nghĩ tới người khác với chứ? Bullshit thật.

...

- Cãi nhau đừng bỏ đi nữa nhé, chết thật đấy, không sống được đâu.

À, à vậy ah, thế mà bây giờ tôi mới hiểu làm gì có chuyện một người không sống được vì thiếu một người khác chứ. Cô có bao giờ ngẫm lại không???

2.
- Này, mai này lấy chồng nhớ mời nhé.

- Haha chả lấy đâu.

- Sao thế?

- Thấy tụi đấy nó gớm gớm sao ấy, chả thích.

...

- Này, mai này lấy chồng mời nhớ đi nhé.

- Thôi, không đi đâu.

- Sao thế?

- Thấy đằng ấy gớm gớm sao đấy, chả thích.

Viết cho em, tình yêu một thuở (1)

Mới đó mà tôi đổi số đã 1 tuần rồi em nhỉ, đôi lúc trong một tuần ấy tôi tự hỏi có lần nào em nhớ tới tôi không? *Cười* Trong suốt một tuần đó, tôi nhớ em tới cồn cào, lần đầu tiên tôi nhớ một người tới như vậy, nhưng lân này tôi đã quyết, tôi cứ để nỗi nhớ dày vò, rồi cứ thế chìm vào giấc ngủ. Nhìn đâu tôi cũng thấy những kỉ niệm về em, về 1 thời mình đã vun đắp. Kỉ niệm là một thứ đáng nguyền rủa. Giá như nó cứ trôi tuột ra khỏi đầu tôi, ra đi cùng với em có lẽ tôi đã nhẹ nhõm hơn rất nhiều.

Tôi khóa facebook em, mặc dù em cũng chả bao giờ cập nhật status gì cả nhưng tôi không muốn để em thấy những gì đã xảy ra trong cuộc đời tôi nữa. Nhưng hôm nay tôi unblock facebook em để rồi khi nhìn thấy ảnh của em, lần đầu tiên... nhìn ảnh em...tôi khóc, thực sự tôi không muốn ngồi trên công ty mà lại khóc nhưng em biết không, nước mắt cứ tự nhiên trào ra thế thôi. Tôi lại block em lần nữa nhưng fb thông báo phải đợi thêm 48h nữa.

Mình lằng nhằng như thế này được 11 tháng 9 ngày rồi em ah, sự hi vọng của tôi cũng đã chết ngấm từ cái ngày 9 tháng 12 đó. Đau lắm, đau tới nỗi dù tôi có nhớ em tới mấy đi nữa, nhớ lại ngày hôm đó, nó lại cho tôi động lực để rời xa em. Vậy tôi đã làm gì để đối diện với nỗi nhớ em quay quắt mỗi khi nó ập tới. Tôi làm bạn với những điếu thuốc, những lúc ấy tôi hoàn toàn không nghĩ về em nữa, thật dễ chịu. Còn em thì sao, chắc em đã quên tôi thật rồi, tôi vẫn còn nhớ em đã khóc nhiều như thế nào, đã đau khổ ra sao khi tôi đột ngột bỏ em đến cái thành phố cách em hơn cả ngàn cây số như thế mà chả hẹn ngày về, không hứa hẹn gì cả, cả một câu bảo em chờ đợi tôi trở về tôi cũng không nói, tôi chỉ bảo em là mình chấm dứt ở đây thôi, hoàn toàn đột ngột, một quả búa tạ giáng vào em, không báo trước. Tôi còn nhớ tết về đi uống cà phê với em, em vẫn nhìn tôi bằng đôi mắt rất buồn ấy và hỏi tôi khi nào về để em đợi, tôi cười và nói em có người yêu rồi tôi sẽ về. Em có người yêu thật, tôi cười khẩy tự tin tôi về em sẽ thay đổi, rằng em chỉ là của tôi thôi. Về rồi tôi cay đắng nhận ra em đã là em của người ta. Em ngoan nhỉ, tôi bảo gì em làm đấy. Em trách tôi chả bao giờ em khuyên tôi cái gì mà tôi nghe em cả, nhưng ai khuyên tôi cái gì tôi cũng nghe, tôi cười.

Đọc ở đâu đó một bài viết yêu 1 người 4 năm nhưng mất 8 năm để quên 1 người, tôi mong mình sẽ không như người ấy. 8 năm dài lắm em ah, tôi chết mất. Tôi nhớ cảm giác nằm trong vòng tay em và cái cảm giác ôm em trong tay, ấm áp lắm, tôi nhớ cả mùi hương cơ thể em, tôi nhớ tất cả. Ngồi viết những dòng chữ mà em không bao giờ đọc được này tôi cũng nhớ em đến phát điên.

(Continued...)