Giấc mơ

Hôm nay rảnh nên tôi dành ít thời gian viết cho em vài dòng bởi vì tối qua tôi mơ một giấc mơ đáng sợ. Đáng sợ bởi nó thật quá em ah.

Tôi mơ thấy mình qua nhà em, tôi nghĩ sau những ngày mình không gặp nhau như vậy, em sẽ vui mừng khi thấy tôi ghé thăm em, nhưng không, thay vào đó, tôi thấy có 1 người đang ở cùng em lúc đó, trong căn nhà đó, cười đùa với em nhưng không phải là TÔI. Tôi có lặng người đi đôi chút, mặc dù đó là trong giấc mơ nhưng tôi vẫn mơ hồ là mình đang tỉnh, tôi thấy tim mình nhói đau. Sau đó tôi đến trả em một thứ gì đó tôi không nhớ rõ, em hờ hững nhận rồi có vẻ không welcome tôi lắm, rồi tôi vào công viên trò chơi, ở đó tôi gặp 1 đứa bạn và 2 đứa chơi trò chơi rất vui, có cả trò ma quỷ, tôi còn nhớ ma quỷ đuổi theo tôi và bạn tôi. Bình thường những hình ảnh ma quái như vậy sẽ làm tôi thức giấc ngay lập tức nhưng không hiểu sao lúc đó, trong giấc mơ, tôi bình tĩnh đến lạ, tôi không sợ những thứ đó bằng nỗi sợ khi nhớ tới thái độ em cư xử với tôi, trong suốt quãng đường tôi chạy trốn những thứ ma quỷ đó đầu tôi chỉ duy nhất nghĩ về một thứ, về EM.

Tỉnh dậy, tôi vẫn thấy rất đau, giấc mơ làm tôi thấy như vừa mới trải qua những cảm giác đó đâu đây. Tôi dậy trước khi đồng hồ báo thức reng lên. Ngồi đó, một mình, tự an ủi bản thân, rằng giấc mơ là đối nghịch với đời thực, nhưng bất giác tôi vẫn còn đó cảm giác khó thở đến nghẹn lời.

Sáng nay đi đường lạnh quá em ah, em có mặc đủ ấm đi làm không đấy. Mỗi khi trở trời là em hay bệnh, mà em bệnh là không chịu uống thuốc, lại làm biếng ăn. Nhưng bây giờ tôi không bên cạnh để ôm em lúc em bệnh nữa rồi, vậy nhớ giữ gìn sức khỏe em nhé, chuyện nhắc em uống thuốc đã có người lo rồi.

Em không chịu được mùi khói thuốc, đi cf mà thoảng qua có mùi khói thuốc là em không chịu, phải đi quán khác :) Em nghe tôi hút thuốc, em la làng lên, em nói tôi phải biết giữ sức khỏe, nhưng chỉ là một câu nói thôi, một sự quan tâm nhỏ nhoi còn sót lại em dành cho tôi. Nhưng hút 1 tuần, hết 1 gói thuốc, tôi bỏ, đơn giản vì nó làm tôi giảm cân, ăn không ngon, điều này làm tôi không thích và thế là tôi bỏ. Không phải vì em hay bất cứ ai, mà vì tôi.

Trời lạnh
Lòng vương vấn
Chút mảnh tình
Chơi vơi

Dợm bước chân
Bỗng thiếu vắng
Chút hơi ấm
TÌnh nồng

Ở nơi ấy
Em có biết
Chút tình con
Bé mọn

Để tôi về
Ôm giấc mộng
Cõi hư vô
Bàng hoàng

Chợt nhận ra
Trong tôi
Chút ích kỉ
Tìm về

Để tôi biết
Tôi vẫn còn
Yêu em

Bao điều mong
Mấy điều mỏi
Tôi muốn em
Chỉ yêu
Mình tôi thôi

(Lạnh Sài Gòn, cảm xúc bất chợt)

Rỗng

Trống rỗng, vô cảm là những cảm giác đang diễn ra lúc này. Thực sự là chưa thấy gì vui. Có vẻ như mọi thứ đang rập khuôn một cách chán ngắt. Nhạt.

Lên công ty, bận thì thấy ngày mau hết, tối về chẳng biết làm gì, đi qua đi lại hết ngày đi ngủ. Ở công ty rảnh thì ngồi đọc báo, viết blog cho hết thời gian.

Đi đám cưới bà chị, lâu lắm rồi mới gặp người quen cũ, chụp nhiều hình, cũng vui vui, định post lên cho vui nhà vui cửa, format điện thoại, quên mất, mất hết hình ảnh. Chán. Những khoảnh khắc như vậy chẳng có lại nữa.

Con bạn lâu không gặp điện thoại rủ đi "nhậu", nói nhậu vậy thôi chứ chủ yếu lâu ngày gặp mặt, nhưng bận đi đám cưới nên ko đi được, hẹn mai, nó nói thôi mai hết hứng, làm mình cũng chưng hửng. Uh vậy thì thôi.

Con em lâu ko gặp gọi điện, nói chuyện hỏi thăm một hồi là lại đi đến cái chủ đề mệt mỏi, có người yêu chưa, rồi còn đem chuyện bạn mình ra buôn nữa chứ, chúa ghét, nói là nghe những người bạn xung quanh mình đồn đại này kia về bạn mình, nghe thật kinh tởm. Túm lại là nó muốn xác định thông tin, tò mò tọc mạch chuyện người khác. Nhạt như nước ốc. Tưởng lớn rồi sẽ biết khôn, con người đã không có chút tế nhị nào thì thôi lại còn vô duyên quá đáng.

Lại gặp một con em khác lâu rồi ko gặp, thay đổi ghê, đúng là mới đi nước ngoài về có khác, khác hẳn xưa, dễ thương :). Gặp mình nó đứng dậy bắt tay vồn vã, vậy là cũng còn có người thấy vui khi gặp mình.

Chị dạo này cũng thay đổi lắm nhé, cắt tóc ngắn làm trẻ thêm mấy tuổi,lại mập lên nhìn dễ thương hơn hẳn. Thêm vào đó hay mặc mấy cái áo vải voan mỏng đi làm, làm nhiều lúc nhìn mà muốn nổi máu "dê", haha sorry tui chỉ muốn nổi máu "dê" với mấy người mà tui thích thôi, chả bao giờ bậy bạ cả. Cái tự trọng của les, biết phụ nữ thích gì, luôn tôn trọng phụ nữ và không bao giờ làm chuyện gì mà họ không thích, nhất là bị dê :)), ok còn gái đẹp là tui luôn mún ngắm rồi.

Hôm nay đi cà phê một mình không có gì làm, ngồi viết nhảm.

Ngẫm lại thì thấy tui hơi buồn cười, khá là tội nghiệp. Ai cần là có tui ở đó, còn không cần thì nói 1 tiếng là tui sẽ không bao giờ xuất hiện trước mặt người đó nữa, còn nếu không nói là tui mặc định họ vẫn còn cần mình và cứ ngồi ở đó suốt, mặc dù có bị đối xử ra sao. Thí dụ nhé, bạn tui hẹn tui đi cf, đúng ngày đúng giờ, trước đó 1 tiếng tự nhiên nt lại là có việc bận ko đi được, sorry tui hẹn tui bữa khác, tui ok rồi đi dzìa. Ngay cả người iu cũ tui cũng đối xử với tui kiểu đó, cái kiểu tui luôn là con người available cho họ hẹn rồi nếu có cái gì mà họ thấy quan trọng hơn là mình xuống sau ngay. Nói chứ tui cũng có cái thời là số một, ưu tiên hàng đầu với một người đấy nhé, chỉ tiếc là giờ không còn thế thôi. Anyway, let bygones be bygones :).Còn nếu tui là người cần tới một ai đó thì tui cũng rất ngại là phải ới lên, tui sợ làm phiền họ, biết đâu họ vì nể nang mình mới tới chứ thật sự là chả muốn, bởi vậy nên tui ít khi là người chủ động hẹn hò một ai hết. Nếu tui có problem, tui tự giải quyết, còn cách giải quyết thì tui tự chọn. Dạo này cái phương tiện để tui giải quyết problem của mình làm nhiều người khó chịu, họ không nói ra thôi nhưng tui hiểu họ cho là tui đang học đòi, muốn chứng tỏ mình. Btw, tui giải quyết chuyện của tui bằng cái phương tiện đó chả ai thấy cả, chỉ nghe thôi họ đã tỏ thái độ dè dặt, thậm chí tui có thể thấy sự dè bỉu trong cái ý nghĩ "học đòi" mà họ áp đặt lên tui. Dù sao tui cũng không thay đổi được cách họ nghĩ thế nào mà.

Bạn tui thì có đứa nói:"Sống là phải vì mình", nhưng cũng có người nói với tui là:"Sống không phải chỉ mình mình", tui thì tui thích cái kiểu sống vì mình hơn, đỡ bận lòng, nhưng như vậy thì ác với ba mẹ tui quá, nên đôi khi tui hơi bị lung lay cho cái câu thứ hai, nhất là khi dòm mọi người xung quanh, tất cả đã lục đục chồng con hết rồi. Một ý nghĩ còn bỏ ngỏ đó, bây giờ thì tui vẫn sống như tui muốn nhưng vài năm nữa chắc ko ổn, lúc đó sẽ ra sao nhỉ, lấy chồng ah, tui chưa từng có cái ý nghĩ như vậy, thiệt sự đó. Nói tới chuyện đó là tui thấy không dành cho tui rồi. Cứ vậy đi.

Mẹ mới gọi điện, hỏi tui trong này lạnh không, ở quê lạnh quá, còn có mưa nữa. Tự dưng thấy thương mẹ ghê gớm. Kể cho mẹ nghe tối qua đi đám cưới gặp những ai, vui như thế nào blah blah blah ngồi t8m cũng được tám phút, kỉ lục của tui với mẹ, chưa bao giờ nói lâu như vậy, có thể ai đó nghe sẽ cười nhưng mẹ con tui là vậy, chưa bao giờ nói chuyện đt quá ba phút.

Mai lại đi làm, bắt đầu một tuần mới nữa rồi, cái tuần có cái ngày Noel rộn ràng :)) mà tui thờ ơ, tui giả bộ thờ ơ đó nhen nhen nhen :)), không thờ ơ thì cũng đâu làm gì đâu, nên bơ đi cho phẻ ngừ.

Đang ngồi tự nhiên thấy trời tối thui, hay là tại bi giờ là 5h chiều ta? Mà có 5h cũng ko tối vậy, chắc sắp mưa, ở nhà thì làm biếng đi, lết xác lên tới đây rồi lại làm biếng về :)). Haha nãy giờ ngồi viết cái entry này mà giết được khối thòi gian, chủ nhựt gì mà lâu vậy ko biết. Giờ tui đang muốn dzìa quê mà sao từ giờ tới lúc về lâu dữ vậy trời, còn 4 cái chủ nhựt nữa. Giai đoạn này đang giống hồi ở Đà Nẵng. Mie nghỉ có 1 ngày mà ko biết làm gì, đi đâu, lâu dã man.

Thôi hết giờ nói nhảm, tui đóng gói đi dzìa. Lúc đầu định viết entry nghiêm túc, không biết sao kết thúc nó ra nhảm xàm vậy nữa :))

P/S; Hình tui :P

Viết cho em, tình yêu một thuở (2)

Đã 1 năm trôi qua rồi. Em còn nhớ ngày này năm trước là ngày gì không? Là ngày tôi tốt nghiệp, là ngày mà em và tôi đi chụp hình phố xá Noel rộn ràng ấy. Đã không còn là gì đối với em nữa rồi. Em sẽ vẫn có một mùa Noel ngập tràn tiếng cười và tình yêu nhưng nơi ấy...đã không còn tôi bên cạnh.

Đi đường thấy phố xá giăng đèn, thấy người người nô nức thật vui, riêng tôi cõi lòng cô đơn lạnh giá. Nhớ tới em lại buông tiếng thở dài. Tôi sẽ viết, viết đến khi nào nỗi nhớ trong tôi vơi cạn, dù chỉ là những con chữ vô tri. Dạo quanh các blog, tôi đọc được một bài thơ mà bất chợt nghe tim mình lỗi một nhịp, sao giống cái tôi đang lo sợ thế,

Em
Chưa bao giờ và không bao giờ tôi biết...
Trí nhớ trong tôi từ đó có một người
Một bàn tay mà nắm cả cuộc đời,
Một tiếng cười mà âm vang cả trời rộng,
Em vuốt tóc mà lòng tôi bão nổi
Chút ngông nghênh bỗng hóa tơ mềm...

Chưa bao giờ và không bao giờ tôi biết...
Em vô tình, lãng đãng như mây bay,
Chợt nhớ, chợt quên...
Em làm tôi quay quắt
Có sáng nào tỉnh dậy...
Quên tôi...???
(From Vivian's blog)

Những lúc nằm cạnh nhau, tôi hỏi em:"Có khi nào sau này em quên tôi không?", em trả lời:"Không bao giờ", chọt chột dạ tôi đã bắt đầu có ý nghĩ:"Hay bây giờ...". Em là một người rất dễ quên đi một người khác không quan trọng trong cuộc đời em. Cái lớp mà em học 3 năm cấp ba ấy, em chẳng còn nhớ rõ tên được bao nhiêu. Liệu tôi có phải là người kế tiếp???

Lúc tôi mới đi làm, công ty làm cả ngày thứ bảy, em hay trách sao làm nhiều thế, chả có thời gian đi chơi cùng em gì cả. Đến bây giờ tôi lại cảm thấy mình thật may mắn khi đi làm thứ bảy, để không phải ngồi ở nhà nguyên ngày mà nghĩ ngợi lung tung. Tuy chỉ nghỉ có 1 ngày chủ nhật mà tôi cũng thấy sao nó dài lê thê thế.

Mỗi ngày đi làm tôi có thói quen vào email xem thử em có gửi mail cho tôi không, không thấy tôi cũng buồn thật nhưng thiết nghĩ nếu có thật thì tôi sẽ đau khổ nhiều hơn, tôi sẽ thấy nặng lòng hơn. Trong tôi giờ đây trống vắng quá em ah.

Tôi thích nhìn em lo lắng cho tôi, chăm sóc tôi mỗi khi đổ bệnh, em thay cho tôi từng cái khăn đắp trán, mua thuốc bắt tôi uống. Em lo cho tôi từng cái bịt mặt để đi đường cho khỏi bụi, từng cây bút, quyển sổ, cả cái áo trong tôi mặc em cũng biết tôi thích loại nào mà lo cho tôi. Đến cái tính hay dỗi của tôi tuy làm em khó chịu nhưng cái cách em dỗ dành thật ngọt ngào. Nhưng quan trọng hơn hết cả tôi và em đều hiểu rõ đói phương, đến nỗi tôi vẫn hay đùa:" Thôi đừng hiểu nhiều quá, mệt lắm" rồi hai đứa lại cười nắc nẻ.

Em còn nhớ đêm Noel đầu tiên mình ở bên nhau không nhỉ, em và tôi ở Thủ Đức nhưng vẫn bắt bus đi Coopmart chơi, hồi đó đi chơi là hai đứa hay kéo vào siêu thị chơi. Chơi tới nỗi mà quên cả giờ về, tới lúc ra bắt xe thì đã hết xe bus rồi. Lúc đó chả biết làm sao nữa thì may quá có 1 chị cũng đang đứng bắt bus hỏi:"Hai đứa lúc nãy ăn KFC phải không?". Chả hiểu sao chị ấy biết, hỏi ra thì ra chị ấy làm nhân viên trong KFC, lúc nãy thấy hai đứa vào ăn, rồi hỏi giờ hết bus làm sao đây chị. Ba chị em lên đại bus 150, đi chiếc này là không xuống trạm trong đại học quốc gia mà chỉ dừng ngoài lộ. Ba chị em đi bộ về mà rất run, nhất là có mấy thằng an ninh, đại học thể thao đi nhậu về cứ thấy là tụi nó tấp vô. May sao chị này gặp 1 anh an ninh còn tỉnh táo hộ tống 3 đứa về. Anh này hình như là sếp hay sao thằng nào lạng vô thấy anh này là xếp re né ra. Chị ấy ở gần chỗ trọ mình, lại học trường mình trên mình vài khóa nên gặp chị là cũng còn may. Về tới nhà mà hú hồn, lần sau đi bus thì nhớ mà về cho đúng giờ.

Rồi có lần trời mưa mà lạnh, hai đứa cũng quyết tâm đi sở thú, tới sở thú thì mưa chả có con nào chường mặt ra cho mà ngắm. Lúc về thì ướt như chuột, leo lên xe bus máy lạnh phả xuống tha hồ đánh đàn răng. Lần đó về cũng bệnh suốt 1 tuần :))

Em có nhớ cái quán cháo lòng trên Sư phạm kĩ thuật mà em và tôi ăn tới quen mặt chỗ đó mỗi khi mình đi nhà sách và đi mua đồ không nhỉ :), công nhận có ăn cháo lòng bao nhiêu chỗ thì chỗ đó vẫn là ngon nhất. Quán cháo vịt ở chợ Thủ Đức nữa chứ, ngon tới nỗi mà mỗi khi thèm là hai đứa lấy xe phi thẳng xuống đó ăn rồi về (có công cách mạng dễ sợ)

Em có một sở thích bé mọn là thích nhận hoa, mặc dù lúc nào ngoài miệng cũng nói là không thích, để tiền đó ăn sướng hơn. Tôi cũng chả bao giờ tặng em dù chỉ là một cành hoa. Cứ thế bốn năm trôi qua mà chả bao giờ em nhận được một cành hoa. Đến lúc nhận được tin em sẽ tốt nghiệp vào năm nay, tôi chở em vào tiệm hoa mua tặng em một bó. Nhìn mắt em long lanh và trân trọng bó hoa ấy tôi vui lắm. Em cảm ơn thật nhiều.

Em còn nhớ quyển nhật kí 2 đứa viết chung không nhỉ, không phải ngày nào cũng viết nhưng mỗi khi mở sổ ra là lại thấy em hoặc tôi đã viết vào đó từ lúc nào :), cái cảm giác mở sổ thấy bài viết mới rồi lại cầm bút viết trả lời thật là vui. Rồi sau này vài năm, sợ người khác đọc được những dòng đó, em và tôi đã quyết định là đốt quyển nhật kí ấy đi. Nhưng những tình cảm ấy vẫn giữ trong lòng,để biết có một thời chúng ta cũng đã từng lãng mạn như thế :)

Chuỗi kỉ niệm giữa em và tôi còn dài, nhưng tôi sẽ kể ra ở những lần tiếp theo, không phải tôi hoài niệm quá khứ nhưng viết ra để tôi còn có thể quên thật dễ chịu em ah.

Yêu em nhiều, honey.

P/S: Bó hoa tôi tặng em, 27 bông hồng, con số em thích :)

Vụn kí ức

1.
- Đứng lại đấy, bước ra khỏi nhà thì tí về mà hốt xác tôi!

- Cô còn nghĩ tới cha mẹ cô thì muốn làm gì làm.

Mệt mỏi, phóng xe ra khỏi nhà, đầu óc nó rồi mù, chả còn nghĩ ngợi được gì nữa, vẫn còn nghe tiếng đập vỡ đồ đạc trong nhà. Mặc kệ, ở lại đó thì có mà điên thêm.

Điện thoại liên hồi, mặc, dừng xe đổ xăng thì đã thấy ba cái tin nhắn :"Không tin thì đừng có mà hối hận, tôi chết đây". Cũng còn bực đấy nhưng lỡ dại nghĩ quẩn thật thì khổ, thôi thì quay về, cái nhà như 1 bãi chiến trường, không khí thì ảm đạm như đám ma.

- Nói cái gì mà điên thế, cha mẹ đẻ ra để cô chết như thế hả, cô không nghĩ tới mình thì nghĩ tới người khác với chứ? Bullshit thật.

...

- Cãi nhau đừng bỏ đi nữa nhé, chết thật đấy, không sống được đâu.

À, à vậy ah, thế mà bây giờ tôi mới hiểu làm gì có chuyện một người không sống được vì thiếu một người khác chứ. Cô có bao giờ ngẫm lại không???

2.
- Này, mai này lấy chồng nhớ mời nhé.

- Haha chả lấy đâu.

- Sao thế?

- Thấy tụi đấy nó gớm gớm sao ấy, chả thích.

...

- Này, mai này lấy chồng mời nhớ đi nhé.

- Thôi, không đi đâu.

- Sao thế?

- Thấy đằng ấy gớm gớm sao đấy, chả thích.

Viết cho em, tình yêu một thuở (1)

Mới đó mà tôi đổi số đã 1 tuần rồi em nhỉ, đôi lúc trong một tuần ấy tôi tự hỏi có lần nào em nhớ tới tôi không? *Cười* Trong suốt một tuần đó, tôi nhớ em tới cồn cào, lần đầu tiên tôi nhớ một người tới như vậy, nhưng lân này tôi đã quyết, tôi cứ để nỗi nhớ dày vò, rồi cứ thế chìm vào giấc ngủ. Nhìn đâu tôi cũng thấy những kỉ niệm về em, về 1 thời mình đã vun đắp. Kỉ niệm là một thứ đáng nguyền rủa. Giá như nó cứ trôi tuột ra khỏi đầu tôi, ra đi cùng với em có lẽ tôi đã nhẹ nhõm hơn rất nhiều.

Tôi khóa facebook em, mặc dù em cũng chả bao giờ cập nhật status gì cả nhưng tôi không muốn để em thấy những gì đã xảy ra trong cuộc đời tôi nữa. Nhưng hôm nay tôi unblock facebook em để rồi khi nhìn thấy ảnh của em, lần đầu tiên... nhìn ảnh em...tôi khóc, thực sự tôi không muốn ngồi trên công ty mà lại khóc nhưng em biết không, nước mắt cứ tự nhiên trào ra thế thôi. Tôi lại block em lần nữa nhưng fb thông báo phải đợi thêm 48h nữa.

Mình lằng nhằng như thế này được 11 tháng 9 ngày rồi em ah, sự hi vọng của tôi cũng đã chết ngấm từ cái ngày 9 tháng 12 đó. Đau lắm, đau tới nỗi dù tôi có nhớ em tới mấy đi nữa, nhớ lại ngày hôm đó, nó lại cho tôi động lực để rời xa em. Vậy tôi đã làm gì để đối diện với nỗi nhớ em quay quắt mỗi khi nó ập tới. Tôi làm bạn với những điếu thuốc, những lúc ấy tôi hoàn toàn không nghĩ về em nữa, thật dễ chịu. Còn em thì sao, chắc em đã quên tôi thật rồi, tôi vẫn còn nhớ em đã khóc nhiều như thế nào, đã đau khổ ra sao khi tôi đột ngột bỏ em đến cái thành phố cách em hơn cả ngàn cây số như thế mà chả hẹn ngày về, không hứa hẹn gì cả, cả một câu bảo em chờ đợi tôi trở về tôi cũng không nói, tôi chỉ bảo em là mình chấm dứt ở đây thôi, hoàn toàn đột ngột, một quả búa tạ giáng vào em, không báo trước. Tôi còn nhớ tết về đi uống cà phê với em, em vẫn nhìn tôi bằng đôi mắt rất buồn ấy và hỏi tôi khi nào về để em đợi, tôi cười và nói em có người yêu rồi tôi sẽ về. Em có người yêu thật, tôi cười khẩy tự tin tôi về em sẽ thay đổi, rằng em chỉ là của tôi thôi. Về rồi tôi cay đắng nhận ra em đã là em của người ta. Em ngoan nhỉ, tôi bảo gì em làm đấy. Em trách tôi chả bao giờ em khuyên tôi cái gì mà tôi nghe em cả, nhưng ai khuyên tôi cái gì tôi cũng nghe, tôi cười.

Đọc ở đâu đó một bài viết yêu 1 người 4 năm nhưng mất 8 năm để quên 1 người, tôi mong mình sẽ không như người ấy. 8 năm dài lắm em ah, tôi chết mất. Tôi nhớ cảm giác nằm trong vòng tay em và cái cảm giác ôm em trong tay, ấm áp lắm, tôi nhớ cả mùi hương cơ thể em, tôi nhớ tất cả. Ngồi viết những dòng chữ mà em không bao giờ đọc được này tôi cũng nhớ em đến phát điên.

(Continued...)

Phân vân, nén lòng, nỗi sợ và sự đổi thay

Bất chợt bắt gặp một tin nhắn, có cái gì vừa nhói trong tim. Thở dài, lặng lẽ, suy tư, vẫn biết là thế nhưng lòng sao cứ nhói đau.

Vẫn luôn tự nhủ rằng, hãy cố gắng thương yêu mình hơn một chút, mà sao lòng cứ mãi bận tâm.

Mỗi ngày trôi qua, tự nói với mình, sẽ sống tốt hơn hôm qua nhé, nhưng cuối ngày ngẫm lại đã thực sự tốt hơn chưa.

Vẫn đang phân vân giữa sự thật và sự giả dối ngọt ngào, vẫn thấy được đâu là thật đâu là giả dối nhưng vẫn tự ru lòng trong cái ngọt ngào đó.

Ta biết làm vậy tim ta vui nhưng lí trí ta đau. Con người ta là tổng thể của hai mảng đối lập, chung sống hòa bình, đôi khi có thể phần nọ hơi lấn át phần kia.

*******

Bắt gặp bạn trong chiều mưa cuối tuần, vẫn sẻ chia những nỗi muộn phiền, vẫn là bạn đấy, mà sao suy nghĩ bạn lại thế. Tôi biết những gì bạn đã trải qua, nhưng cái suy nghĩ ấy không hướng đến cái tương lai tốt đẹp hơn được sao. Tôi biết tôi chả có tư cách gì để nhận xét người khác, ngay cả chuyện của mình tôi còn không giải quyết được nhưng bạn hãy giữ cho mình tránh xa những cám dỗ nhé :)

*******

Lúc nhỏ tôi có nhiều nỗi sợ, sợ ma, sợ nhìn ra cửa sổ buổi tối vì cứ nhìn ra là lại nghĩ bậy bạ, sợ khi ngủ sẽ có những con dơi vào hút máu mình, sợ ăn trộm, sợ sấm sét, sợ thấy cảnh động vât bị hành hạ, sợ đủ thứ...tới bây giờ những nỗi sợ đó có cái còn có cái mất nhưng lại sinh ra một nỗi sợ kinh niên, sợ bị cô đơn, sợ ko có ai lo lắng cho mình :)

Nhớ tới bài đồng dao đã đọc đâu đó trên mạng:

“MƯỜI đứa trẻ cùng chơi trốn tìm…
Một đứa bị lạc …chỉ còn lại CHÍN…
CHÍN đứa trẻ cùng nhau tắm biển…
Một đứa không biết bơi… chỉ còn lại TÁM…
TÁM đứa trẻ cùng nhau leo núi…
Một đứa trượt chân…chỉ còn lại BẢY…
BẢY đứa trẻ cùng nhau hái nấm…
Một đứa hái phải nấm độc…chỉ còn SÁU…
SÁU đứa trẻ cùng nhau tắm mưa…
Một đứa bị cảm lạnh…chỉ còn lại NĂM…
NĂM đứa trẻ cùng nhau đốn củi…
Một đứa đốn vào chân … chỉ còn lại BỐN…
BỐN đứa trẻ cùng nhau nhóm lửa…
Một đứa bị bỏng… chỉ còn lại BA…
BA đứa trẻ chơi trò quan tòa phán xét…
Một đứa bị xử tội…chỉ còn HAI…
HAI đứa trẻ chơi trò đám cưới…
Một đứa phản bội... chỉ còn lại MỘT…
…Đứa cuối cùng…nhìn mệt mỏi…
…Nó đi ngủ…và không bao giờ dậy nữa…” (Sưu tầm)

*******

Lúc nhỏ đi đâu cũng phải rủ bạn bè đi, đi một mình bất kể là đi đâu cũng không chịu được, đi học, đi chơi, đi ăn uống, kể cả học trên trường toilet cũng rủ đi chung =)), lúc đó thấy đi ăn mà đi một mình thì rất là kì nên thà đói chứ ko đi một mình. Nhưng giờ đi đâu một mình cũng được, đi ăn, đi cf, đi xem phim, đi mua đồ, đi học...Có vẻ mâu thuân với điều ở trên, sợ cô đơn nhưng đi đâu cũng một mình :D

*******

4 câu chuyện

Công ty: 15.00 Mới pha cà phê uống xong >.<, sau một thời gian đi dữ quá, đang trong giai đoạn tu tỉnh (để chờ bùng nổ) :)). Dạo này, ko biết nói sao nhỉ, uh thì cũng bình thường, cũng có nhiều chuyện xảy ra, rất nhiều nên ko biết viết từ đâu. Cái blog này chỉ có t và m vô koi thôi đó ku, đừng cho ai biết nữa nhá. Sẽ có những chuyện rùng rợn t kể trong này, mà chẳng ai biết được ;). Sẽ là nhưng chuyện xoay quanh tình cảm mà ko nói với ai được t sẽ nói trong này nên nếu m đã quá chán với những chuyện này thì đừng đọc hén, t chỉ muốn viết ra thôi :)

Rùng rợn 1 (cách đây khoảng 20 ngày) : Chị rủ đi hát Kara với 1 đám khoảng 7 đứa, đi hát rất là vui, uống khoảng 3 lon Ken, khi về đáng lẽ ghé lại công ty để cùng mọi ng lấy xe về lun (vì có 1 số ng đi chung xe cho gọn), mình chạy quá đường, c gọi hỏi mình về luôn hả, chả lẽ nói chạy lộn đường nên dạ, e về luôn. Cúp máy xong chạy xe ngược lại về công ty, vì luộc ko xa. Biết c đi về trễ buổi tối thường sợ nên định quay lại đưa về cùng đường cho đỡ sợ. Nhưng lúc về tới công ty thì mọi ng đã về hết, nghĩ là đi chưa xa, mình chạy tới đường mà biết c sẽ đi về, chạy hết con đường đó mà vẫn ko thấy c, cũng ko thể gọi điện hỏi, nên rốt cuộc quay về :)), chắc có chút men nên điên điên. Sáng hôm sau đi ăn sáng, c nói tối qua có thằng Năm (cũng đi hát kara tối đó) đưa c về, nó hiểu c lắm, biết c đi về 1 mình sợ nên nó đưa c về. Nghe xong cười cười :D

Rùng rợn 2 (26.09.2011) : ở công ty nt hỏi c tối rảnh hok đi cf, c ok hẹn 7 rưỡi ở XYZ Tú Xương. Đi làm 5h ra hí hửng chạy tới quán cơm ĐBP-CMT8 ăn rồi định ghé quán trước ngồi đợi lun. Ăn xong 6h mở đt xem giờ thì thấy tn :" L oi, c xin loi nha, c ko di duoc roi, o nha c co viec e ah. Hen e khi khac nha". Haha đọc tn xong mà mún ói cơm lun, vậy mà lúc chiều nt Tr ở nhà để dành cơm nhé, tối về ăn. Nhận tn xong tính tiền đi về, công tình chạy từ Tân Phú qua quán cơm rồi chạy về, có công cách mạng dễ sợ, chạy tới công viên Lê Thị Riêng mưa tầm tã, tưởng bão rồi, what the f*cking day! Về nhà bay thẳng lên ngủ lúc 7.30pm. Sáng hôm sau đi ăn chả muốn nói gì về cái chuyện tối qua nữa, c nói tối qua về nhà thì con bà chủ nhà tổ chức sn xong xuôi, ko ai cho đi nên đi ko đc. Uh thì cười cười, c nói trong tuần đi nhé, uh c nói vậy thì để xem có chủ động rủ ko, mình là mình hết dám rủ rồi. Rồi cũng hết tuần mà ko nghe đá động gì hết :)). Vậy thôi ko mặt dày nữa.

Rùng rợn 3 (24.09.2011) : Tối t7, ko thích ở nhà, qua nhà ex chơi, biết ex thích ăn cút nướng, mua 4 con chạy qua, cái này là ko báo trước, nên cũng bất ngờ lắm. Qua tới thì ex ko có nhà, vừa mở cửa ra thì thấy cái xe chình ình, là biết đi chơi có ai chở. Ok có ng yêu nên đi chơi tối t7 là bình thường, vô nhà nằm chơi nghĩ chắc khoảng 9 rưỡi là về, cũng ko nt gọi điện nói là mình tới, để cho thoải mái mà, qua 9 rưỡi vẫn ko thấy về, rồi tới 10 rưỡi vẫn chưa về, buồn ngủ gọi điện hỏi đang ở đâu vậy, ah ra đi xem phim, hỏi ở nhà còn cái chìa khóa xe sơ cua nào ko, bỏ xe ở nhà mà khóa cổ ko dắt xe vô nhà đc để đi ngủ, nt lại là ko có cái chìa khóa sơ cua nào hết, nói mình dắt xe xéo xéo tạm vô rồi ngủ đi, chưa về đâu. Ok đi ngủ mà tiếc 4 con cút chưa ăn, viết cái note nói ăn hết đi, mình đi ngủ. Khoảng 11h về kêu cửa rồi thấy cái note, kêu mình dậy ăn cút, kèo nhèo rồi cũng xuống ăn cút (ko ăn cũng uổng). Ăn xong đi ngủ (continued...)

Rùng rợn 4 (khuya 25.09.2011) : Tối cn, hỏi mình qua thấy vậy có đau lòng ko, trả lời ko, bình thường, có bồ nên tất nhiên là đi chơi. Nằm nói vu vơ một đỗi nữa rồi kể ra là (chuyện này mới thật shock) : 2 ng đã từng vô nhà nghỉ :)), đang cái màn dạo đầu thì trong vô thức gọi tên mình (haha nhảm ghê), ng kia nghe xong dừng lại rồi lại tiếp tục, tới lần thứ 3 vẫn kêu tên mình, 2 ng đứng dậy mặc đồ rồi đi ra. Nghe xong thật sự là rất shock, y như nghe chuyện kinh dị giữa đêm khuya vậy đó, thấy khó thở. Chả biết nói gì, im lặng một lúc rồi chỉ biết nói đừng để chuyện đó lặp lại nữa, dù sao phần thiệt cũng là về mình. Đêm đó thật sự là rất khó ngủ.

Sáng t2 đi làm mà y như cả đêm qua ko ngủ được miếng nào, lên chat mới nói là hồi tối thật là mình rất shock, mình nói đừng như vậy nữa, trả lời biết rồi, đó chỉ là một phút giây sai lầm, thử rồi mới biết ko có hứng. Còn nói thêm là còn gì nữa đâu mà mất. Nghe xong câu đó shock tập 2, hỏi lại là L làm T mất tất cả hả, cái gì cũng còn biết chưa, mình ko tôn trọng bản thân thì ai tôn trọng mình nữa. Nói chung cái suy nghĩ đó của ex làm mình shock.

Một tuần nữa trôi qua, tối cn 02.10.2011, chở ex đi mua váy đi đám cưới, đi đường giỡn vu vơ nói hay giờ mình chạy thẳng xuống Vũng Tàu chơi luôn ( tất nhiên là nói giỡn), ko biết có suy nghĩ j ko mà nói là mới xuống đó cách đây ko lâu, khỏi hỏi cũng biết đi với ai (nhục mặt thiệt).

Túm lại là những chuyện đã xảy ra trong khoảng 1 tháng trở lại đây. Muốn lên Đà Lạt cho hưởng 1 chút lạnh, để làm nguội nhiều thứ trong lòng một chút :)

04.10.2011 (20 days count down)

Có cái gì đó đang vụn vỡ trong tôi...

Rơi dần...

Rơi dần...

Vỡ vụn cả rồi...

Thành hạt cát...

Rồi thành hạt bụi...

Hạt bụi nhẹ tênh...

Bay đi cùng gió...

Không có điểm dừng chân...

Bay mãi...Bay mãi...Cho đến hết cuộc đời...

Đơn giản vì nó là hạt bụi...

Nhỏ bé...

Và luôn là hạt bụi...

[28.09.2011]

Bể kế hoạch

Hôm nay rảnh từ 8h sáng tới 5h chiều :)), rảnh quá mà phải lê lết qua các phòng ban trong cty mà kêu rên :"Rảnh mệt quá mấy chị ơi", mai là cong đít lên mà chạy, bình thường gửi về có 120 áo bữa nay mắc chứng j mà gửi về tới 170 áo, dịch khùng luôn nhé :P.

Mình có cái tật, hễ rảnh ko biết làm j là lại ngồi ngó cái lịch bàn, vậy mà lại lòi ra một mớ chuyện nhé. Thứ nhất phát hiện ra còn 1 tuần nữa, tức là 29.09 là kỉ niệm đúng 1 năm mình đi làm mọi. Chưa hết, chuyện thứ hai mới giật mình, còn khoảng 4 tuần nữa là tới sinh nhật haha cái này gọi là tự sướng, mà nhiều khi phải nhắc vậy mới ăn chứ ko mải làm quá quay cuồng rồi tới ngày đó chả còn biết là ngày gì.

Đây là cái entry thứ 2 viết trong 2 ngày liên tiếp, mình đã vượt qua chính mình mà lập kỉ lục mới, 2 ngày liên tiếp ngồi nói nhảm vì quá rảnh. Tối qua dự định về tập đàn, đọc sách, nghe mưa nhưng cuối cùng có thay đổi một chút thành là tập đàn (10 phút), dầm mưa và đọc sách (nửa tiếng), đúng là cái j cũng có thể thay đổi vào phút cuối. Tự nhiên ăn cơm xong bà chị iu quý rủ đi koi phim, oành oành xách xe chở bả đi koi Long Ruồi lần thứ ba :)), không biết sao mà rảnh tới cái độ ấy, nhưng cũng vui, mặc áo mưa lặn lội đi koi mà vô cái rạp cũng mắc cười, máy lạnh phả thẳng vào mặt làm vừa koi vừa đánh đàn...răng . Koi xong đi về là 10h tối, tắm rửa xong lên đọc sách 1 chút rồi đi ngủ, hết 1 ngày haha.

Ngày mưa rảnh rỗi

Hí hí cuối tháng hết tiền rồi mà còn đi phá, lâu lâu lắm rồi mới đi mua sách, mà mua là mua đúng nghĩa chứ mấy lần khác toàn là nhìn thèm rồi chỉ ôm về 1 cuốn, hôm qua đi mua mà ta nói sao mà nó thoải mái, thích quyển nào là ta lấy quyển đó :)). Uh mà cũng lạ ra tính tiền dòm lại toàn là những quyển sách cũ ơi là cũ ra lâu ơi là lâu rồi, nhưng mà mình chưa đọc và chưa có nên mua luôn :P. Này nhé Musso nhé, Hẹn em ngày đó, Rồi sau đó, rồi lại Marc Levy - Kiếp sau nhé, rồi đến Quê hương tan rã, lại đến Love Story... Mua được một mớ tâm hồn thảnh thơi ghê nơi.

Mới sởn cái đầu mà ai dòm vô cũng nói ko còn j để mà cắt, may ra chỉ còn đường cạo :)), vui ghê mát dễ sợ, khoái nhất là mình làm trò điên j sếp cũng ok, dạo này cũng máu me lắm cơ, tay thì đeo 2 cái nhẫn inox to oành, quất thêm mái đầu, mặc quần rách, khoác ba lô bụi đi làm, hế hế vậy mà khách Nhật qua sếp vẫn kêu mình ngồi bên cạnh họp bàn kế hoạch chiến lược mới ghê, thằng già Nhật ngó bộ ko ưa style loắt choắt này, mà kệ nó chứ gặp hoài cũng chai đó mà, bữa nào điên lên mình đóng bộ tươm tất thì chỉ có mà lác mắt nhé =))

Dạo này trời hay mưa ghê, nhất là bữa nay mưa từ sáng tới chiều, làm mình nhớ cảm giác ôm máy tự kỷ 1 mình ở quán cà phê :D, nhớ hôm trước ở công ty có lời qua tiếng lại với 1 ng, chuyện cũng chả có j nhưng lúc đó hình như chạm tự ái hay sao mà vô tắt máy xách cặp về thẳng lúc 3 rưỡi chiều, chạy tới quán cf mà bình tâm trở lại, giờ nhớ lại cũng muốn về sớm như bữa đó ghê, hí hí bây giờ đang hết việc, ngồi nghe tiếng mưa... lộp bộp lộp bộp àh mà ko mưa Sài Gòn chả có tiếng ấy đâu cứ rào rào ào ào mà quất thẳng vô tai vô mặt thôi :))

Hôm qua đi mua sách về ngồi ôm cây đàn lác lác tập mà cũng hết bài, khoái ghê đi, tối nay về ôn lại rồi mai tự tin đi học bài mới haha, hum qua làm biếng nghỉ học nhắn tin cho cô dạo này em bận quá cô ah cô cho e nghỉ bữa nay t5 e đi học, cô cũng chẳng vừa nt lại uh vậy chủ nhật e đi học bù cho t3 nhé, óe ghét nhất đi học chủ nhật, ngày nghỉ ngơi mà, đi chơi còn được sao nghĩ tới cảnh bước chân vô lớp nản kin.

Dạo này ex hay rủ rỉ chuyện của ex chắc sắp kết thúc rồi, ex nói có thử mới biết chắc hok thik con trai quá, mình nói với ex thế này :"Đó là chuyện của em, tôi ko quan tâm", bây giờ mình đường ai nấy đi, hồn ai nấy giữ rồi em ơi, em cũng phải vững vàng lên nhé. Nghe xong chuyện đó thấy chả có j gợn sóng trong lòng cả, lăn tăn 1 chút cũng ko, thương em cũng ko, tội em cũng ko, tiếc nuối cũng ko. Đơn giản là chấp nhận chuyện đó rồi, giờ làm bạn cũng hay, vẫn như xưa cái j cũng nói với nhau được nhưng ai có cuộc sống của ng đó, ko lệ thuộc, ko muộn phiền. Cứ vậy đi em nhé, không phải là tôi ko thấy buồn trong mắt em, nhưng tôi jo đây ko chịu trách nhiệm cho nỗi buồn đó được rồi, em hãy tự mình xóa bỏ nó đi, tôi chỉ có thể ở bên cho em thêm động lực thôi.

Kể cho ex nghe giờ mình có tình cảm với ng khác, trời ơi ta nói sao mà mắt em nghe mà buồn j buồn dữ vậy, làm tôi áy náy ghê gớm, chắc sau này hết dám kể. Về nhà em nhắn tin khuyên tôi hãy cho mình 1 thời gian tĩnh lặng chứ giai đoạn này tình cảm dễ sa ngã, nhắn rằng đừng để mình bị tổn thương, tôi nhắn lại với e rằng tôi sẽ ko để mình bị tổn thương, chỉ có ng khác làm tôi tổn thương tôi, nhưng đánh hơi thấy là tôi rút chân ra ngay :D. Vả lại cái tình cảm tôi đang có nó cũng vu vơ lắm, tôi biết cũng chả đến đâu đâu, cứ âm thầm thế cho thấy mỗi ngày thêm vui còn hơn cứ ở mãi trong cái hố sâu tuyệt vọng nhìn e vui thì tôi chịu đủ rồi. Tôi giờ chả cần j đâu, chỉ cần bình yên trong tâm hồn là đủ, là đầy cái khát vọng sống rồi.

Đang viết blog đói bụng ghê đi, lôi hộp sữa ra uống cho có sức viết tiếp =)). Từ cái dạo đi Campuchia về sao mà độ đè độ tới tấp nó ập vào mặt, đi quá mà ốm lại luôn, hôm trước mới mập ra được chút :( buồn 5 phút, chị sếp ngoài Đà Nẵng vô cũng nói sao dạo này ốm hơn trước vậy em (trước ở đây là 2 tháng trước), chả lẽ lại nói dạ chắc do em đi chơi nhiều haha

Sao bữa nay nhiều chuyện với cái blog ghê, chắc entry này cũng dài rồi, để nghĩ coi còn chuyện j viết tiếp luôn, đúng là rảnh rỗi sinh nông nổi mà :)), tối nay chắc về tập đàn, đọc sách, nghe mưa, haha sao mà nó sung sướng, dạo này cũng hay lo chuyện bao đồng lắm nhé, ai cần là có mặt, ai ới cũng ok hết ah, có con bạn 4 năm biết nhau (ờ mà giờ là 5 năm) mà gặp nhau chỉ cười tuyệt nhiên ko nói chuyện miếng nào, vậy mà dạo này quỡn rủ mình cf, ok đi mà chặc lưỡi lo ko biết gặp nhau nói cái j, đến khi đụng vô thì thôi rồi ngồi luôn 5 tiếng miệt mài, ta nói cũng nể ta ghê, haha chính hiệu bà t8m gặp bà chín, jo thì đi cf lần 2 mà cứ như quen nhau 10 năm rồi, khiếp thật.

Uh mà cũng lo xa lắm nhé, ngồi vu vơ ngẩn ngơ cầm cái lịch bàn mà ngơ ngẩn :"Sắp tết rồi ta ơi", tính tính toán toán, fix ngày về luôn cho nó rảnh chuyện đời. Xong một chuyện, bữa nọ mới ngủ dậy, ngồi lên mà ko biết sao đần ng ra tới 5 phút mà ko chịu xuống, có cái j lướt ngang qua đầu, có cái j đó lóe ra, chụp cái điện thoại gọi ngay cho ex lúc sáng sớm la bài hãi :" Trời ơi biết j ko, hôm bữa mất máy ảnh bữa đó Ly mặc áo xám", ex nghe xong ngẩn ra chưa hiểu chuyện j, mới từ từ mà giải thích là, uh thì là cũng biêt mình kỵ áo xám sao rồi đó, mà bữa đó ko để ý mặc cái đó nên bị mất đồ, mà ngẫm lại đúng thật, xong 2 đứa ngồi cười hả hê như cái chuyện đó là của ải của ai chứ ko phải của mình, lúc đó mới chịu xuống oánh răng đi làm :)), dạo này lắm trò điên, cười bệnh.

Thôi thôi lắm chuyện quá rồi, dừng tại đây nhé blog :D, bữa nào rảnh viết tiếp cái sự đời.

Chôn...

CHÔN

Chôn vội ngày hè để đón thu sang

Chôn tiếng cười cho cõi lòng thêm quạnh vắng

Nhặt chút kỷ niệm chôn vào đấy nhé

Tiếp tục bước đi cho hết cuộc đời…

***

Rồi đến đông sang chôn vội nỗi nhớ

Hơi ấm còn đây nhưng người xa mất rồi

Chôn chặt vào tim những nỗi niềm muốn nói

Để giờ đây chỉ còn lại mình ta

***

Chôn vội mau chút tình dang dở

Để mai này đối diện với cố nhân

Còn cầm tay nhau mà nói lời tốt đẹp

Dẫu biết rằng chẳng thể như xưa…

***

Chút tình cảm vừa chớm nở ngây ngô

Ta vội chôn chỉ mình ta biết

Vẫn bước đi đôi lời không dám ngỏ

Chỉ một lần cho ta tìm thấy nhau…

[18.09.2011]

Quỡn

Mới đi chơi về, cũng vui đấy, nhưng mất cái máy ảnh :), cảm giác lúc đấy sao nhỉ, hơi bực, mà bực mình thôi, do bất cẩn mà bị lấy mất, rồi về khách sạn buồn thêm 30 phút, rồi hết. Nhẹ nhàng thế thôi.

Lên xe đi về, tự nhiên mưa to rất to, to tới nỗi mà mình muốn hòa lẫn mình vào cơn mưa ấy, gọi điện cho bạn (chậc, cũng lâu rồi nhỉ), vài câu hỏi thăm vu vơ để rồi nghe cái câu :" T bận lắm", cúp máy, mệt mỏi, khóc ngay trên xe. Chả ai thấy cả, nhưng chị biết, rồi 1, 2 ng nữa thấy, họ rỉ tai nhau vì tôi mất máy ảnh tôi buồn thế đấy =)). Kệ, tôi cứ khóc cho thỏa cơn dồn nén đã, ai nói gì kệ họ. Chung quy lại tôi khóc vì cái gì, tự dưng tôi thấy bức bối quá nên cứ xả ra thôi mà :), có lẽ tôi đang tự mình quay lưng lại với thế giới chứ chẳng ai bỏ tôi đâu (có lẽ là thế). Vậy khi nào tôi mới thức tỉnh đây, khi nào tôi mới xoay lại đây hay tôi sẽ ở lại trong cái thế giới này mãi.

Gửi chị: tình cảm này em sẽ giữ mãi trong lòng và sẽ mãi làm đứa em tốt của chị thôi :), được thấy chị mỗi ngày là đủ rồi, em vẫn còn ngốc xít quá :)

Ngẫm lại 23 tuổi đầu rồi mà còn tâm lý thất thường như vậy, sao giống tụi teen thế nhỉ, nguy thật. Sống chậm hay sống nhanh đây :))

TP HCM, 13 tháng 9 năm 2011.

Gửi bạn

Gửi bạn,

Từ cái hôm cà phê ấy, tôi về cứ nghĩ mãi, tôi cứ nghĩ mãi, tôi biết là mình sai, và tôi hứa với bạn từ nay tôi sẽ không liên lạc với she nữa. Nhưng bạn biết không, dù ai đúng ai sai, thì đó cũng là con người tôi đã từng yêu, và bây giờ còn thương bạn à. Những khi bạn dùng những lời lẽ nặng nề nói về she, tôi đau lòng lắm, tôi không biết nói ra những lời đó là bạn nghĩ tôi sẽ dịu bớt cái bực bội trong lòng tôi chăng.

Ừ thì bạn nói she không đáng để tôi yêu như vậy, she không tôn trọng tôi, nhưng bạn có nghĩ bạn nói như vậy về she là bạn cũng không tôn trọng tôi không? Có lẽ suy nghĩ của tôi thiển cận chỉ nghĩ được tới đó, nhưng she vẫn là một phần của tôi, của con người tôi, tôi đau lắm khi bạn nói như vậy, có lẽ bạn vẫn chưa thật sự mở lòng ra đối với tôi, và việc tôi yêu she làm bạn khó chịu và đó là cái problem của bạn.

Ngẫm lại tôi thừa nhận sai lầm khi mình đang cố níu kéo một mối quan hệ đã tan vỡ, nhưng tôi không hối hận bạn à, tôi không được j từ mối quan hệ đó như bạn nói (theo quan điểm của bạn), nhưng tôi đã học được rất nhiều thứ, tôi đã học được cách trân trọng tình cảm khi mình đang có nó và tôi học được cách tha thứ, tôi học được cách yêu và cách làm cho quan hệ nó work sau khi tan vỡ, và tôi thương she đã phải chịu đựng tôi nhiều thứ mà tôi chưa kể bạn nghe, chịu đựng tính khí thất thường của tôi.

Tính tôi rất thất thường, vui thì không sao, nhưng mà đã bực thì đừng có chọc vào, tôi đã đánh she, không phải một mà rất nhiều lần. Nhưng she không trách j tôi mà thường ôm tôi vào lòng, bình yên đến lạ. Và còn biết bao khó khăn mà tôi trải qua đều có she ở bên, tôi rất biết ơn she vì những lúc ấy. Vì thế khi giờ đây đã chia tay nhưng she vẫn chiếm 1 vị trí quan trọng trong tôi bạn à, và tôi luôn đến bên cạnh she mỗi khi she buồn. Cái problem của tôi ở chỗ là cái "tôi" của tôi bị tổn thương khi she ko còn yêu tôi nữa, và tôi đã để cái problem đó điều khiển, cố gắng níu kéo và tự làm khổ mình.

Nhưng giờ đây khi đã tìm ra problem của mình, tôi quyết định rời xa she và cũng sẽ ở bên cạnh she những lúc she cần, chỉ là như thế không tiền xa hơn nữa, bạn đã đặt tin tưởng ở tôi thì hãy cứ tin tưởng như thế nhé, tôi không để she biến mất khỏi đời mình hoàn toàn cũng như tôi sẽ không hoàn toàn bước ra khỏi cuộc đời she.

Tôi là một đứa bị những problem của mình làm tổn thương, không phải tại she.

Tôi vô cùng trân trọng tình bạn mà các bạn đã dành cho tôi, và cái đó cũng là cái tôi đang vun đắp cho cái friendship nó work, và để nó work thì cả hai phía đều phải vun đắp, tôi hi vọng bạn hiểu cho tôi và đừng bao giờ gọi she bằng những cái j tương tự như vậy nữa :)

Sincerely yours,

TP HCM ngày 27/08/2011 (Cf ngày 22/08/2011)

Nói sẽ không làm mình đau nữa mà sao cứ nt nói nhớ mình là sao, tức cười thật. Hết rồi nhé, đọc qua, cười khẩy, xóa hết, xóa hết, cho nhẹ. Qua rồi cái thời yếu đuối nhé, có nhớ thì đi nhớ người yêu của cô đấy, nhớ tôi làm gì.

...

Tối qua KO DUOC GOI lại gọi điện cho mình, 2 lần trong một-cái-tuần-mà-dài-hơn-một-tháng, lúc ấy đang ở trên xe, thấy số, đợi 5 giây, vẫn bắt lên, nghe hỏi vu vơ 1 vài ba câu chuyện rồi mình nhắc lại, lần thứ 2 trong một-cái-tuần-mà-dài-hơn-một-tháng, đừng gọi cho mình nữa. Bên kia chặc lưỡi: Ah biết rồi, xl; lại nghe xl lần thứ 2 trong một-cái-tuần-mà-dài-hơn-một-tháng, cúp máy, thở dài.

Chắc phải lưu thành KO DUOC GOI, KO NGHE MAY, KO NT, KO NHAN LAI quá. Haizzz

Yêu anh nhiều hơn

- Yêu pé lắm biết không?

- - Nhưng pé yêu anh nhiều hơn.

- - Sao pé biết?

- - Pé biết mà J

…………

- - Uh vậy mỗi ngày anh sẽ yêu pé nhiều hơn một chút để bằng pé yêu anh nhé.

…………….

Nhưng sao tình yêu pé dành cho anh lại tuột dốc nhanh thế, để tình yêu trong anh ngày một lớn. Giờ đây nó nặng quá mà pé đâu rồi, không gánh cùng anh…

14.07.2011 (HCM)

Hãy nói yêu thôi, đừng nói yêu mãi mãi

- Yêu em không?

- Uh, có yêu em.

- Yêu nhiều không?

- Uh, nhiều.

- Nhiều như thế nào?

- Nhiều lắm không biết được.

………..

- Vậy yêu em đến bao giờ?

- Đến khi nào còn có thể.

……….

- Còn em sẽ yêu mãi mãi.

Lời nói đó tôi vẫn còn khắc sâu trong tim tôi, mỉm cười mỗi khi đối diện con sóng lớn, để vượt qua tất cả. Em mở ra cho tôi cả thế giới nhưng cũng vội vàng sập cửa lại đuổi tôi đi. Hãy nói yêu thôi em nhé, đừng là yêu mãi mãi…

13/07/2011 (HCM)