Dạo này bận quá nên không có thời gian viết lách gì cả, dễ cũng 4 tháng rồi đấy nhỉ. Nhưng mà hôm nay cũng chả muốn viết nhiều, chỉ tổng kết những sự kiện nổi bật để sau này dòm lại còn biết những gì đã xảy ra với mình nữa chứ:P 09.06: đi gặp nhóm bạn đại học. 11.06: xin sếp tăng lương + đưa đơn áp lực. 12.06: sếp kêu vô duyệt cho nghỉ -> thất nghiệp, sốc. 1 tuần đi kiếm việc mới, 19.06: đi pv cty nhỏ bạn. 25.06: đi làm công ty nhỏ bạn luôn, bắt đầu công việc mới, kể cũng nhanh. 2 tuần sau, 08.07 - 12.07: Hà Nội - Yên Bái vừa công tác vừa có dịp ra Bắc :) Quay cuồng làm việc tới giờ. Kể từ khi bắt đầu công ty mới mình chưa gặp bạn bè lần nào cả, lần nào hẹn hò cũng bể show hết trơn nên cũng hơn tháng rồi chưa cafe cà pháo gì hết. Tình cảm tiến triển tốt, theo chiều hướng rất tích cực :)) Tưởng là đã chắc chắn nhưng cuối cùng mình cũng quyết định hỏi ý kiến để có thể chính thức đặt tên cho mối quan hệ

Tổng kết ngày lễ

4.20 pm

Sáng tới giờ không ở bên phòng mình mà cứ đi lung tung. Cả tháng nay bận rộn quá giờ mới có thời gian dạo qua blog, hehe thấy blog con bạn đã đổi theme mà chả thấy nó viết gì thêm cả. Mới hồi chiều nghe tin sếp nói đã quyết định mở xưởng ở Huế và mình sẽ là người ra đó đầu tiên, như cái lần đi Đà Nẵng, nghe ức chế dễ sợ, thực sự là không muốn đi. Đợt ra Đà Nẵng có nửa năm mà phải mất cả năm mới cân bằng lại cuộc sống, mà giờ lại đi tiếp thì thiệt là không chịu nổi. Nếu sếp đề cập trực tiếp, kêu mình vô nói chuyện đàng hoàng thì lúc đó sẽ từ chối thẳng, không muốn đi nữa, đã thấm cái cảnh xa nhà rồi :D

Hôm bữa Giỗ tổ Hùng Vương có đi Phan Thiết "chơi", tự nhiên trước đó 1 ngày nghe tin có bão, khách sạn cũng gọi điện báo có bão và hỏi là có ra không. Cũng tại chưa đi Phan Thiết lần nào nên ham hố lắm, kệ có bão kệ chứ, có đi :)). Ra tới nơi thiệt không còn gì để nói. Phòng ốc gì mà có cái tv bật cũng không lên (cái tv thập niên 90, poor nó!), đã vậy bão nên còn cúp điện, cúp nước haha, không biết làm gì lun, chỉ có ăn và ngủ. Tới sáng ngủ dậy nhìn ra ngoài trời thì đang bão, gió giật đùng đùng, nhìn qua thì thấy ướt hết nửa cái giường, hết hồn (my god, cái giường nó dột) :)). Quyết tâm cuốn gói ra đi về Sì Gòn thân yêu không có bão. Thế là 3 đứa đứng 3 cục giữa trời giông bão mà đón xe bus, đợi hoài, đợi mãi chả thấy bus đâu, đợi tới 1 tiếng trong gió mưa, giông bão thì cái sức chịu đựng nó cũng đã hết giới hạn nên phải leo lên taxi đi 20km về tp Phan Thiết đón xe về lại SG. Ngồi trong taxi nhìn đồng hồ chạy mà nóng mặt, kết quả là nó đã chạm mốc 415k trước khi về tới bến xe hahaha (3 đứa mua vé về lại SG cũng chỉ mất 360k). Méo mặt móc tiền ra trả mong thoát khỏi xứ ấy. Về tới nơi thì thấy Sài Gòn như cũng đang có bão, vật vã lắm mới về được tới nhà. Vèo cái hết 2 ngày nghỉ. Giờ lại lóc cóc đi mần kiếm cơm lại rồi. Ôi còn đâu ngày nghỉ, ngày lễ của tui.

Hôm nay còn chạy qua phòng kế toán ti toe làm luôn công việc kế toán mới ghê. Sếp chạy vô ngồi tám luôn, chả nói gì cả, cười toe toét hí hí.

Sắp hết giờ làm rồi, chiều nay mình có hẹn đi ăn món Nhật :)) Oh, what a life!!!

Những bức thư không bao giờ gửi 3

Thứ ba, ngày 27 tháng 12 năm 2011

Chào em,

Lại gặp em trong lá thứ thứ ba này rồi. Em khỏe không, hai ngày rồi mình không liên lạc kể từ lần cuối ta gặp nhau. Chắc em thấy buồn cười lắm, 2 ngày nhanh quá mà, nhưng đối với tôi 48h đó thật là lâu. Vì cũng không thể chủ động liên lạc với em nên tôi lại ngồi đây viết cho em vài dòng. À, tôi đang viết thư này bằng cây bút em tặng tôi đó . Trời vừa đổ mưa đó em ah, em đang làm gì nhỉ, nếu đi chơi thì cũng đừng để bị ướt nhé.

Em, em, em, em, tôi chỉ muốn gọi em là em như thế mãi. Tôi chỉ viết ra thế thôi, mặc dù em đã nói là em lớn hơn tôi 4 tháng 4 ngày thì đừng gọi em là em nhé. Nhưng phải làm trái lời em rồi. Tôi vẫn gọi em bằng tiếng em thân thương, em của lòng tôi. Tôi sẽ viết, sẽ viết mãi, ngày nào tim tôi còn đập, máu tôi còn chảy, lòng tôi còn vấn vương, tôi vẫn còn viết cho em.

Đã từ lâu, rất lâu rồi, lâu tới nỗi tôi cũng không còn nhớ là lúc nào nữa, tôi đã không còn nhận được tin nhắn của em, cho dù đó là tin nhắn hỏi thăm hay là những tin nhắn yêu thương. Đã có cái thời tuy nằm cạnh nhau nhưng mình vẫn gửi tin nhắn cho nhau, ngủ dậy điều đầu tiên mình làm là cầm điện thoại nhắn tin cho nhau, so sweet . Và cũng đã lâu lắm rồi tôi chờ tin nhắn của em.

Sắp tới là tết dương lịch, công ty tôi được nghỉ tận 3 ngày em à, tôi phải làm gì cho hết 3 ngày đó đây, tôi chả muồn nghỉ để rồi cả ngày phải nghĩ về em, ngập tràn trong những suy nghĩ, cảm xúc sẽ làm tôi đau kia. Em sẽ có chuyến đi Vũng Tàu cùng công ty, rời xa tôi, em đi xây đắp kỉ niệm cùng người khác. Em thấy không, tôi vẫn nhớ đấy chứ, mặc dù chỉ là câu nói thoáng qua, nhẹ nhàng em chia sẻ. Tôi cũng chả muốn nhớ làm gì em à, nhưng tất cả mọi thứ về em, sở thích, số điện thoại, email, CMND, số tài khoản ngân hàng, mã số ATM, mã số sinh viên…tất cả mọi thứ, tôi đều nhớ rất rõ. Càng muốn quên tôi lại càng nhớ.

Qua một người bạn, tôi đã biết sơ về bạn trai em, người đó chẳng cao bằng tôi, môi mỏng . Em thật lạ, chẳng phải tôi đã dặn em rồi sao, sau này có kiếm người nào khác thì phải kiếm người nào cao cỡ tôi trở lên chứ. Để chi à, em có nhớ lần cuối mình ôm nhau, em trách tôi sao cao thế, làm em chẳng thể gác cằm lên vai tôi, tôi nói cao vậy đủ rồi, chẳng thể thấp hơn, cao thế em mới có thể gục mặt vào vai tôi, để tôi có thể chở che em chứ, em nhỉ.

Em có biết tôi rất đau lòng khi em nói bạn trai em mang tất cả những tật xấu mà em ghét không. Để tôi nói em nghe nhé, tôi đau lắm khi em nói vậy, vì sao à, vì nó chứng tỏ tình yêu em dành cho người đó đủ lớn, đủ sâu đậm để che lấp những khuyết điểm đó. Nó không đơn thuần chỉ là câu nói em làm xoa dịu tôi.

Tôi thật ngu ngốc phải không em, khi cứ phải ngồi đây mà viết, viết mãi những thứ này, em nói văn chương tôi lai láng mà không nhận ra tôi yêu và nhớ em tới mức nào mới có thể viết ra như vậy. Vì sao cứ bị em làm tổn thương hết lần này tới lần khác như vậy mà tôi vẫn không thể nào ngừng yêu em, hết nhớ em. Giá như tôi có thể hận em thì có lẽ tôi sẽ sớm quên em, hoặc giả có một loại tai nạn nào khiến tôi vẫn nhớ mọi thứ, trừ em, thì có lẽ tôi cũng sẽ thử một lần.

Tôi gặp em là cái duyên, ta yêu nhau là cái số và ta chia tay nhau là cái phận. Ta quen biết và yêu nhau là cái duyên số nhưng là cái phận khiến ta phải chia tay nhau em nhỉ. Đôi khi tôi hay tâm niệm như vậy hay là tôi đang tự ru lòng, đổ lỗi cho cái duyên, cái phận. Chuyện hai người gặp nhau, yêu nhau rồi sau đó chia tay, dường như là chuyện của mọi người, chí ít trong đời ai cũng phải trải qua 1 lần, mà sao tôi thấy thật khó khăn mà vượt qua quá, có lẽ tại tôi yếu đuối quá, tôi chẳng cứng rắn, mạnh mẽ như em tưởng đâu. Tôi không khóc trước mặt em chẳng phải tại tôi mạnh mẽ mà tại vì tôi muốn tôi là chỗ dựa cho em, để em có thể dựa vào tôi mà khóc. Nhưng cũng thật dễ chịu khi được khóc trong lòng em, được em dỗ dành, vỗ về. Em nói giá như tôi đừng quá cứng rắn trước mặt em.

Em biết hôm nay trên công ty tôi làm gì không, hôm nay chả có gì nên rảnh lắm em à, tôi đi uống cà phê mà cứ miên man nghĩ về em, chẳng buồn nói chuyện với ai, rồi tôi hút thuốc, trong giờ làm việc. Chắc em giận tôi lắm, tôi cũng giận mình lắm, nguyên tắc tôi đặt ra, tôi phá vỡ nó, nhẹ nhàng, cốt để không nghĩ về em nữa.
Nói huyên thuyên nãy giờ là cốt để tôi né tránh một vấn đề mà tôi không dám đối mặt mấy ngày nay, tôi giả vờ tảng lờ nó, nhưng tôi phải viết về nó thì tôi mới có thể quên em à.

Trở lại bức thư thứ hai, sáng thứ bảy hôm sau, khi tôi đang rất muốn quên đi những gì đã xảy ra thì em lại gọi điện thoại bàn tới công ty tôi. Thật buồn cười, nghe giọng em là mọi nỗi buồn của tôi biến mất, như chưa từng có chuyện gì xảy ra. Tôi lại muốn ôm em trong vòng tay. Cuối cũng em nói tôi hãy suy nghĩ thật kĩ rồi trả lời em. Em hỏi tôi liệu chũng ta có thể quay lại với nhau không. Cảm giác tôi lúc đó sao nhỉ, hơi bất ngờ khi bị hỏi một câu như vậy, xen lẫn đó là niềm vui khôn xiết và nỗi e dè đáng ngại. Tôi trả lời đó là điều tôi mong muốn nhưng tôi cũng nói rõ là thời điểm hiện tại tôi chưa đủ tin tưởng để quay lại, tôi không tin tưởng vào tôi, tôi không tin tưởng em, có thể là một lúc nào đó, cũng có thể là không bao giờ, nhưng không phải là bây giờ. Tôi muốn em quay lại bên tôi một cách hoàn toàn tự nguyện, là vì em yêu tôi nên muốn quay lại, muốn ở bên tôi chứ không là vì bất cứ là gì hết. Tôi sẽ đợi, vì thế đừng vì thấy có lỗi với tôi mà miễn cưỡng quay lại em nhé, đau xót lắm.

Rồi tôi rủ em qua nhà đón Giáng sinh cùng tôi, tôi không muốn đón Giáng sinh một mình, em nói em đã có hẹn với bạn trai : )). Em biết không, lúc đó tôi còn tưởng em nói giỡn, tôi còn nghĩ em không muốn tôi thấy em khóc nên mới nói vậy. Cúp máy, không chịu nổi cái giá lạnh và cô đơn đêm Giáng sinh, tôi rủ một đứa bạn đi đón Giáng sinh cùng tôi. 12h, tôi chở bạn về nhà, tôi không về nhà mà quyết định ghé qua nhà em, tôi muốn cho em một bất ngờ nhỏ. Nhưng người bất ngờ lại là tôi. Nhà em khóa cửa. Tôi phải làm gì đây, gọi cho em à, nếu vậy em sẽ biết số của tôi mất, mà đứng đó mãi cũng không được, có khi em không về. Rồi tôi cũng quyết định là gọi cho em, tôi không còn lựa chọn nào khác, đã khuya quá rồi. Em làm tôi lo lắng thật sự. Em nói em không thể về lúc này được, em còn chưa lấy xe, em còn phải đi ăn nữa, chắc phải hơn tiếng sau em mới về. Tôi nói tôi sẽ đợi em, lâu thế nào cũng được, miễn là em về.

Tôi ra quán cà phê đầu hẻm, ngồi đợi em. Lạnh lắm em ah, răng tôi va lập cập, người tôi run lên nhưng tôi vẫn ngồi đó, đốt hết điếu này tới điếu khác. Rồi em cũng về, em nhìn tôi, tức giận trách móc tôi lại hút thuốc, người hôi như cú. Em không thấy rằng tôi đã lo lắng cho em đến thế nào ư, tôi lạnh lắm, em không ôm tôi được một cái à. Em bảo tôi thay áo đi, nằm bên em hôi em không ngủ được. Tôi cũng đi thay áo cho em vừa lòng. Nhưng rồi sao nhỉ, 2h sáng, em vẫn còn nhắn tin với người ta, mặc tôi nằm đó, em đắm chìm trong thế giới yêu thương, trong trời hạnh phúc của riêng em. Còn tôi, vô hình trong mắt em. Rồi em bật dậy, xuống dưới nghe điện thoại của người đó, em sợ gì nhỉ, sợ tôi nghe chăng, nhưng rồi tôi cũng nghe thấy tất, tôi còn biết được rằng tối đó người đó đưa em về rồi thuê phòng khách sạn, lại còn rủ em tới chơi. Tôi hỏi em liệu tối nay tôi không tới thì em có vào khách sạn với người ta không. Em không trả lời, em bảo tôi quên chuyện hồi chiều đi, cái chuyện quay lại ấy. Vậy ra tôi là con rối cho em đùa giỡn. Tôi hỏi em giữa tôi và người đó em chọn ai. Em bảo em đã chọn rồi, em chọn người đó và bảo tôi hãy quên đi. Thật sự là tôi bị sốc, chỉ trong một ngày em đã cho tôi được nếm trải hai loại cảm giác khác nhau. Em chẳng để tôi được hưởng cái hạnh phúc bé mọn ấy lâu hơn chút.

Em ngủ rồi tôi vẫn nằm đó, tôi muốn nhìn em chìm vào giấc ngủ, để tôi còn được ngắm em lần cuối. Mắt tôi mở, chân tay tôi lạnh, tim tôi đau, đầu tôi trống rống. Mãi tới 4h tôi mới chợp mắt. Rồi thật lạ, 7h tôi đã dậy, hoàn toàn tỉnh táo, 7h sáng chủ nhật, qua rồi một đêm Noel đáng nhớ (hay đáng quên?). Tôi mặc áo, chuẩn bị đi về. Em thức dậy, không cho tôi về, em giấu chìa khóa xe tôi. Tôi lại không kiềm lòng được trước những giọt nước mắt của em, áo tôi lại ướt. Tôi lại nằm cạnh em, lau khô những giọt nước mắt. Em bảo tôi đừng bao giờ bước ra khỏi cuộc sống của em nhé. Em khiến tôi thực sự bối rối. Tôi chẳng thể nào hiểu nổi cái logic tình cảm của em, và cả của tôi nữa. Em lại cư xử như chẳng có gì xảy ra đêm qua, em nằm lên chân tôi và khóc ướt cả quần tôi. Tôi nói đêm qua em vứt bỏ tôi, em làm tôi cảm thấy mình là một thứ bỏ đi trong mắt em, em thật là ác. Em nói giá như lúc nào em cũng có thể ác như vậy. Tôi có nên tin em không.

Em nói yêu người đó, em chả có tí cảm giác ghen tuông nào cả, mặc dù xung quanh người đó có rất nhiều mối nguy hiểm, mà sao yêu tôi em ghen thế. Tôi cũng nói cho em biết, chiều nay tôi sẽ đi gặp một người bạn trong lớp em, người bạn đó muốn gặp tôi nên sẽ không đi chơi với lớp em, mà gặp tôi để tặng tôi món quà handmade she làm. Tôi không giấu diếm em điều gì cả, vậy em có ghen không?

Em bắt tôi phải chụp hình món quà handmade đó gửi cho em xem, tôi cũng chụp và gửi em rồi đấy. Thực sự là giờ đây tôi không biết là mình nên làm gì nữa đây em à, ngồi đợi em liên lạc rồi đắm chìm trong hạnh phúc nửa vời em đem lại à. Người bắt đầu chuyện này là em, vậy tôi nên để em kết thúc sao. Tôi hoàn toàn bị động.

Khi yêu thì chỉ có một lí do là vì yêu, nhưng khi hết yêu thì có muôn vàn lí do. Tôi đã từng là cuộc sống đối với em, nhưng khi đó tôi đã hời hợt, mang lại cho em không ít khổ đau. Vậy nên bây giờ em trả thù tôi chăng.

Gặp lại em là tôi đã phản bội lại lòng tin của bao người, của bạn bè tôi, của mẹ tôi, nhưng tôi vẫn bất chấp tất cả, vì em cần tôi, nên tôi vẫn luôn ở đó. Con người sống tình cảm như tôi rất là khổ, lí trí bị lấn át hoàn toàn. Nếu tôi không như vậy, tôi sẽ chẳng còn là tôi, và em đã chẳng thể yêu tôi nhiều như vậy.
(Trích "Những bức thư không bao giờ gửi 3)

Những bức thư không bao giờ gửi 2

Thứ bảy, ngày 24 tháng 12 năm 2011

Noel 2011.

Lại phải viết cho em bức thư không gửi lần thứ hai . Hai ngày qua em có vui không? Niềm vui em tìm được tôi, gục mặt lên vai tôi khóc nức nở, niềm vui tôi tìm được em, ôm em trong tay, để những giọt nước mắt em rơi ướt áo tôi. Chúng ta đã tìm thấy nhau như thế đó. Hạnh phúc quá em nhỉ, như ta đã tìm lại được những ngày xưa ấy. Nhưng tôi vẫn mơ hồ tựa như những điều đó nó không thật, là mộng ảo, mà tôi phải là người tỉnh táo tìm ra lối thoát. Chính em là người giúp tôi điều đó. Sau 2 ngày.

Có vẻ như giấc mơ của tôi cũng là điềm báo em nhỉ, chỉ có điều nó hơi ngược lại một tí, tôi và em trong căn nhà đó, rồi người đó xuất hiện. Tuy ngược lại nhưng kết quả vẫn chỉ có một, người đau nhất vẫn là tôi. Cũng giống như câu hỏi lựa chọn kia mà em đã hỏi tôi, em cho tôi lựa chọn, nhưng kết quả chỉ là một. Lạ thật em nhỉ Em hỏi tôi có buồn không, tôi không buồn, vì tôi biết là như thế, giấc mộng xám không thể hóa hồng chỉ trong ngày một, ngày hai. Em hỏi tôi có bực không, ừ thì tôi cũng cho em biết là tôi có bực, nhưng thêm vào đó là đau, là nỗi thất vọng ngập tràn. Em đứng đó, em khóc, em xin lỗi, tôi đứng đó, trống rỗng, nở nụ cười động viên em, bảo rằng không sao, giờ tôi phải về rồi. Tạm biệt em. Lúc sáng ấy, em hỏi tôi, khi nào mới cho em biết số điện thoại mới của tôi đây. Tôi cười, bảo rằng có lẽ một thời gian nữa. Em biết vì sao không, vì tôi như con nai đã trúng tên một lần nên còn e dè trước người thợ săn, tôi e dè em. Tôi sợ nếu tôi tin tưởng em lần nữa, em sẽ lại làm tôi thất vọng. Và em đã chứng minh là tôi đúng.

Em biết không, cái cách em nghe điện thoại của người đó đã cho tôi biết giữa 2 người không có chuyện gì xảy ra cả, em yêu người đó, việc quái gì em phải úp mở với tôi nhiều lần rằng 2 người sắp chia tay? Thương hại tôi chăng. Cái cách em háo hức bắt điện thoại cho thấy em mong chờ cuộc gọi của người đó như thế nào, tôi thấy niềm vui em qua từng câu nói, nỗi lo lắng khi em hỏi người đó đang ở đâu, lo lắng thực sự, và còn nhiều thứ khác nữa. Dù sao đi nữa tôi vẫn có cái giác quan của một người phụ nữ em ah, đừng biện minh nữa. Tôi không cố ý nghe cuộc điện thoại giữa hai người, nếu nó làm cho em khó chịu thì cho tôi xin lỗi, những tưởng tôi đã đủ can đảm và cứng rắn để mà nghe cuộc gọi đó. Tôi đứng đó và đã nghe hết em à, trống rỗng, tôi còn nhận ra khi em nhìn xuống và hơi giật mình, bối rối vì tôi đã nghe thấy tất cả. Lại một lần nữa tôi làm em khó xử.

Tôi đi xe thật chậm về nhà, thật chậm. Tôi mang niềm tin em đốt trên đầu những điếu thuốc. Rồi tôi khóc, vỡ òa ra mà không hề có dấu hiệu báo trước. Hình ảnh tôi ngồi đó mà nức nở như một đứa trẻ, vừa cầm điếu thuốc mà hút lấy hút để ấy tôi sẽ không bao giờ quên. Trông tôi thật thảm hại. Rồi tôi đi ngủ, đã quá mệt mỏi với những suy nghĩ, tôi chìm sâu vào giấc ngủ ngay để rồi sáng thức dậy với đôi mắt đau rát, đi làm, mệt mỏi.

Tự hỏi không biết tôi còn phải đau bao nhiêu lần nữa mới có thể quên được em, mới thanh thản chấp nhận rằng em đã không còn bên tôi.

À tôi còn biết rằng con sâu ấy là của người đó tặng em nhân dịp tốt nghiệp đấy, chẳng phải em tự mình đi mua như em nói đâu. Vì sao tôi biết à, do linh cảm đấy 
(Trích “Những bức thư không bao giờ gửi 2”)

Những bức thư không bao giờ gửi 1

Gửi em!
Tôi viết cho em những dòng này nhưng chưa biết là có gửi không nữa. Sẽ ra sao khi em nhận được thư này, một lá thư tay. Cũng đã lâu rồi, từ cái dạo mình còn viết nhật ký chung, đến giờ tôi mới cầm bút viết cho em nhỉ, tuy cũng chưa biết viết gì, đơn giản tôi chỉ muốn viết cho em một lá thư tay vậy thôi.

Sắp tới Noel rồi đó em à, Noel năm nay là Noel đầu tiên tôi chỉ có một mình, không em , trên cái đất Sài Gòn này. Năm ngoái, tôi về vội đi chụp cùng em những tấm hình Noel ấy, không ngờ lại là mùa Noel cuối cùng ta ở bên nhau. Cuộc sống đúng là không nói trước được điều gì em nhỉ.

Ở nơi đó không tôi em có vui không, có bao giờ em dừng cuộc vui trong giây lát lắng đọng mà nhận ra quanh em giờ đây đã thiếu vắng hơi ấm, tiếng cười của tôi. Em,một cô gái bình thường nhưng luôn biết cách làm tôi vui.
Có đôi lời tôi muốn nói với em, tôi viết ta đây cho nhẹ lòng em nhé. Em có tin tưởng vào tình yêu tôi dành cho em không? Lúc nào em cũng phụng phịu trách tôi sao ít quan tâm em thế, sao yêu em không nhiều bằng em đã yêu tôi. Cũng đã bao lần tôi cười trước câu hỏi ngốc nghếch ấy của em. Em không nhận ra tôi yêu em nhiều như thế nào ư? Em không thấy được tình yêu sâu thẳm như đại dương và bao la như trời rộng trong mắt tôi sao? Có cần phải nói ra không em? Nói để làm gì những câu chữ ấy, có cần ngày nào cũng phải nói thì em mới biết được tôi yêu em như thế nào không? Nếu đó là cái em cần thì tại đây tôi sẽ nhắc lại lần nữa nhé:
“ Tôi yêu em”

Tôi yêu em bằng tình yêu bao la, rộng lớn nhưng ích kỷ vô cùng. Tôi muốn em chỉ là của tôi thôi. Em đề nghị mình tiếp tục làm bạn nhé, vì chỉ muốn được ở bên em mà tôi đồng ý làm bạn. Và đó là phút sa chân đầu tiên của tôi. Có cần phải tàn nhẫn thế không em nhỉ. Em quyết định mình thành bạn chóng vánh như vậy, và tôi trở thành bạn em trong tích tắc như em muốn à. Để rồi tôi phải ngồi nghe em tâm sự, kể lể về người yêu mới của em à, để mỗi khi em bệnh em bảo tôi qua nhà em rồi chứng kiến em nhắn tin, gọi điện cho người đó à, để khi người đó không đi chơi được với em đã có tôi thay thế à, để mà nghe em thủ thỉ về cái chuyện đã vô nhà nghỉ với người ta mà còn nhớ tới tôi à. Tôi phát sốt vì những điều đó. Em nhớ gì ở tôi lúc đó. Tim tôi vỡ vụn khi nghe những lời đó em à, tôi nằm đó, nghe em nói, tim tôi tan nát, người tôi cứng đơ, mồ hôi túa ra như tắm, lắp bắp không nên lời. Cái chuyện đó nó quá sức chịu đựng của tôi em à. Trong mắt em tôi là cái gì, một back-up plan hoàn hảo? Một người bạn thân để em nhỏ to tâm sự những điều thầm kín? Hay là cái thùng rác để em trút nỗi niềm? Một cái thùng rác vô tri? Dù tôi có là cái gì trong mắt em đi nữa, tôi cũng là con người, có cảm xúc, có suy nghĩ, và hơn hết, đã từng là người em yêu, là người em từng thề non hẹn biển. Em đã chà đạp lên cảm xúc của tôi một cách không thương tiếc.

Ta nói tiếng chia tay cũng đã lâu, em cũng đã tìm được niềm vui khác, vậy cớ sao em lại hỏi tôi có còn yêu em không. Tôi phải trả lời sao đây em, em khiến lòng tôi bão nổi. Có khác gì đâu trong câu trả lời của tôi không em . Nếu có liệu em có trở về bên tôi không? Vậy thì tôi phải trả lời là không để em yên tâm bước tiếp. Tôi sẽ không chúc em hạnh phúc trên con đường không có tôi ấy đâu. Con người tôi vốn ích kỷ mà, tôi chỉ chúc em vui vẻ thôi nhé

Em có còn nhớ buổi sáng 9/12 ấy không, em tiếp tục làm tôi tổn thương, tôi không nói gì nhiều, tim tôi vỡ vụn rồi em à, tới tận bây giờ tôi vẫn còn tìm những mảnh vụn ấy để cố mà hàn gắn cho nó nên hình hài, để tim còn đập, để mà tôi có thể sống.Tôi hỏi em tại sao đối xử với tôi như vậy, em đối xử với tôi không bằng một người bạn bình thường, bởi nếu thế, ít nhất em còn giữ được chữ tín. Em nói với tôi một câu tôi còn nhớ rất rõ:” Nếu L là một người bạn vậy bữa đó L cũng sẽ lên dự lễ tốt nghiệp của T, L cũng không đối xử với T như một người bạn”. Tim tôi lại mang thêm một vết sẹo nữa, nó giờ đã chi chit sẹo rồi em à, chẳng còn đẹp đẽ như xưa. Tôi thừa nhận là không đối xử với em như với một người bạn mà ta đã giao ước như lúc đầu. Mà đó còn trên tình bạn, thứ tình cảm thiêng liêng mà tôi luôn trân trọng, rồi chợt nhận ra em cũng không đối xử với tôi như người bạn, mà đau đớn hơn, là không bằng một người bạn. Đây là điểm khác nhau lớn nhất giữa chúng ta thời gian qua mà bao lần tôi muốn nói với em đó, basic difference baby à. Vậy tới lúc này tôi còn lại gì trong mắt em đây.
( Trích “ Những bức thư không bao giờ gửi 1”)

Morning new day :)

Haizzz, sáng nay tâm trạng rất thoải mái :), cảm thấy mọi chuyện nhẹ nhàng, mình cũng đã dần quen với cái guồng sống của mình mà chẳng cần ai bên cạnh nữa. Cứ nhẹ nhàng, làm việc của mình, giải trí theo cách của mình, vậy thôi.

Không còn phải chờ đợi một ai mang đến hạnh phúc cho mình nữa, cũng không còn tự đẩy mình vào những tình huống khó xử, những chuyện làm mình đau đớn, mệt mỏi nữa. Đánh hơi thấy là rút ra ngay :).

Hôm nay là ngày cúng tổ ngành may, nhớ ngày này năm ngoái ngoài Đà Nẵng làm hoành tráng lắm, từ trưa là đã rộn ràng, rồi tất cả xuống nhà ăn, vui như ăn tiệc. Không biết năm nay thế nào, chắc ko có cái vụ kéo nhau hết xuống nhà ăn mà ăn đâu, đông quá mà :))

Hôm kia đang dịch hàng, sếp hớt hải chạy vô, tay cầm cái máy ảnh, nói:" Con cắm vô lấy mấy cái hình cho chú", rồi kéo ghế ngồi xuống lựa ảnh mới ghê, làm mình cũng ngừng dịch cắm máy ảnh vô máy tính, đợi mãi chả thấy lên, cầm cái máy ảnh lên thì thấy báo "No memory card" :)), sếp quê độ nói mấy đứa nhỏ tháo thẻ ra mà chắc quên bỏ vô nên kiu thôi để mai :))

***********

Cắm phone vô, play Give me one reason :), nhẹ nhàng cho buổi sáng.